o Nome que Quero já Tem

EU AGORA ESTOU AQUI, Ó

2008-11-27T15:38:00.001-02:00

O EXERCÍCIO DE SER PATÉTICO

(muroni.wordpress.com)

beijocas

2008-07-17T16:29:00.002-03:00

E O NOME É............

o tal, que eu queria e não tinha... o nome do blog era pra ser MY FUNNY VALENTINE, só que esse nome já estava registrado। No ar e sem receber posts desde 2002. Está lá, ainda...

Aproveitei e dei uma olhadinha: tem o Funny Valentine, sem post nenhum, só registrado। E o My Funny Valentina, do Chile. Depois vou até olhar.

Queria esse nome porque, primeiro, sou, sim, uma namorada divertida। Pode perguntar pro Jú, quem quiser (certo que, por vezes, a diversão beira o patético, mas...). Queria esse nome, também, porque AMO o nome Valentina. Como o coloquei, agora, na minha gatinha, fico um pouco mais feliz.

Bom, este é o ÚLTIMO POST deste blog। Foram 4 anos de bobagens, dores, coisinhas, meu diário, mesmo, de bordo. Ele permanecerá no ar, afinal, passado não se apaga. Mas, d agora em diante, eu estou aqui, ó:

muroni।wordpress.com

Obrigada a quem me visitou aqui e nos vemos em meu novo endereço।

Câmbio, desligando...

TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS

2008-05-28T16:36:00.001-03:00

Não sei de onde surgiu esse texto, eu recebi por e-mail, mas é MUITO BOM!!!

"Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que
pretendem ter (para pensar bem)...
O treinamento é grátis e DEVE ser feito por aqueles que pretendem ter
filhos!!!!!!
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o
grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de
uma criança com 01 (um) ano de idade):

- VESTINDO A ROUPINHA:
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a
criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça,
sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos
membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ INTEIRA.

- COMENDO SOPINHA:
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante
comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha
com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade
da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é
permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes,
limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE INTEIRA.

- PASSEANDO COM A CRIANÇA:
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de
cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito,
dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire
fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma
barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as
porcarias que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

- PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR:
Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo das
20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o
saco e passeie com o saco até às 02:00. Deite o saco e você. Levante
às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no
sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e
passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não
usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício
de alimentar o melão.

Não é permitido chorar.

- GERAL
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco
vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o
dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em
pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar,
sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos.
OBS: Não é permitido enlouquecer!"

Péरोलास दे बिब्लिओतेका

2008-05-27T16:50:00.000-03:00

Quem trabalha com livros vez ou outra ouve disparates que fariam estrebuchar no túmulo até o mais calmo dos autores. Não que ouvir merda no trampo seja mérito exclusivo das bibliotecárias. Mas, como trabalhamos com livros e respiramos, o dia todo, essa aura de cultura, ficam mais gritantes estapafúrdias literárias como esta:

- Moça, uma amiga minha pegou um livro aqui e eu peguei dela e comecei a ler e não terminei. Será que você pode pegar pra mim?
- Claro, qual é o livro?
- “Olhai os Líricos do Campo”.

Imediatamente vislumbrei em minha cabeça dezenas de poetas vestindo calças brancas e batas de algodão, dando corridinhas seguidas de saltinhos em meio a um gramado florido.
Ou então, minutos após fazer o empréstimo do clássico Morte e Vida Severina, do João Cabral de Melo Neto, a figura que volta, toda nervosinha, batendo o livro no balcão:

- Você me deu o livro errado.
- Como assim? Que livro você queria?
- Esse mesmo, mas normal.
- Como assim “normal”???
- Normal, um livro normal, escrito normal, do jeito que a gente fala.
- Em prosa, você quer dizer?
- Quero um livro escrito do jeito que a gente fala.
- Mas Morte e Vida Severina é um poema...

Como explicar pra uma estudante de LETRAS, o que ela teria a obrigação de saber? Me pergunto o que essa figura fazia nas aulas de Teoria da Literatura (com o maravilhoso André Gomes, professor excepcional) que não sabia nem a diferença SEMÂNTICA entre prosa e verso. Decerto deveria ler algo bem normal como TiTiTi ou Minha Novela. Xucra.
Agora mesmo, enquanto escrevia esta breve narração para vocês, me apareceu um fulano:

- Vou levar esses dois livros.
- Me empresta a sua carteirinha, por favor?!
- Pode ser o vale-transporte?
- Pode! Pode se você for pegar um ônibus. Mas pra pegar os livros, preciso da sua carteirinha da biblioteca.

Trabalhar com livros é uma dádiva, inda mais pra quem Ama as palavras como se fossem amantes. O difícil é agüentar as pessoas que vão atrás dos livros e não lhes dedica a mesma veneração. Tipos que chegam, cheios de pose, pedindo “aquele livro do Machado de Assis... o John

POST PORTETOSO

2008-04-16T16:48:00.000-03:00

Em animada palestra telefônica com meu irmão Júlio, expus a obsessiva perseguição da palavra portentosa à pessoa de minha mente. A título ilustrativo, repito que a mesma tem sambado em meus pensamentos, tendo, inclusive, ensaiado alguns passos de merengue e maxixe em total desacordo com minha tão reconhecida sobriedade.
Júlio, tentado pelas delícias da lingüística, pediu-me que não lhe revelasse o significado literal da palavra para que ele pudesse divagar a respeito.
Segue, a seguir, a descrição sumária que ele fez, com pouquíssima ajuda minha, diga-se, sobre sua interpretação de tal adjetivo: a mocinha portentosa (que, de início, diz Júlio não poder ser chamada assim pois seria redundância já que, portentosa traz em si incutida a pessoa da mocinha), enfim, a portentosa é uma moça baixinha, domadora de pôneis e que usa salto plataforma. Se eu direcionar a minha visão, que é diferente, mas se fizer de conta que estou vendo como ele vê, colocaria em suas mãos um chicotinho (para domar os pôneis de forma mais enérgica, caso seja necessário). Além do salto, que TEM de ser plataforma, ela é uma pessoa brava (mais um incentivo para o uso do chicotinho) e sempre, sem exceção, uma mulher. Discutimos, não mentirei, sobre a aparência do vulgo portentoso mas além da falta de graça do homem baixinho, montado num salto a domar pôneis, acresça-se aí o desagradável hábito de cuspir, visualizado de forma muito clara por meu imaginativo irmão. De minha parte, ele teria mullets e a plataforma estaria sob botas (permaneceria o chicotinho). Desta forma, achamos por bem que portentoso não existe, sendo palavra de uso exclusivo para mulheres (mas só para as baixas, de salto plataforma e domadoras de pôneis).
Muito me entristeceu ter de desvanecer nele imagens tão bem criadas e providas de tão ricos detalhes psicológicos e, inclusive, de vestuário, mas assim é a vida e a sintaxe está aí, para não me deixar mentir.
De acordo com Aurélio Buarque de Hollanda: “portento: sm. 1. Coisa ou sucesso maravilhoso. 2. Pessoa de inteligência incomum. [Sin. ger.: prodígio.] por.ten.to.so (ô) adj.”.
Como pode-se observar muito bem, não há qualquer menção aos saltos ou mesmo aos pôneis, sendo estes queridos ou não.
De minha parte devo dizer que considerei a significação da palavra muito de acordo com minhas expectativas, mas creio fazer-se necessária a criação de vocábulo que possa travestir imagem elaborada por pessoas tão portentosas como eu e meu querido irmão, a que, a meu ver, poderia ser chamada, sem prejuízo sintático e visual, de caranguejeira-anã, ou pseudo-labareda. A escolher.

Sorte do Orkut

2008-02-09T01:51:00.000-02:00

A melhor de todas...

Sorte de hoje: Confiamos só em Deus; quanto aos outros, paguem à vista

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Decepção semântica do ano de 2008: o ORNITORRINCO

2008-01-26T14:41:00.000-02:00

Sei que está um pouco cedo e parece exagerado eleger algo para o ano todo ainda no mês de janeiro, mas o caso é grave, hão de me entender.
Na posse de minhas ignorâncias, já ouvira a tal palavra, ornitorrinco, diversas vezes, sabendo, inclusive, de um grupo de teatro lá das décadas de trás que se auto-denominavam como tal (se falei besteira, alguém faça-me o favor de corrigir). Porém, nunca me dera ao trabalho de ir ao dicionário ou ao google imagens para vê-lo já que, em minha cabeça estava muito definido que tipo de animal seria o ornitorrinco: grande, bem grande, um tipo de hipopótamo, com suas cargas de gordura e preguiças. Sim, pensei em chifres, mas não eram uma obrigação. Necessários eram o tamanho e a doçura. A gordura. Um elefante sem tromba, um mamute sem os pelos, não sei.
Então, assisto eu ao Acampamento de Lazlo (desenho animado do Cartoon, 6ª f, 19h) e descubro que Eduardo, um chato de galochas (não gosto muito dele. Adoro mesmo é o Raj, um lindo elefantinho com sotaque bemmm paulista {adoro sotaques em desenhos}), pois então, descubro que Eduardo, que para mim era um pato mal desenhado, é, na verdade, o tal do ornitorrinco.
Não sei porque fazem essas coisas com a gente. As palavras têm de servir, com perfeição, às imagens que representam. E, vamos e venhamos, ornitorrinco é uma palavra grande, teria a obrigação de representar um animal grande também.
E o que é, minha gente, na verdade o ornitorrinco?? Em minha avaliação plástica, diria que o ornitorrinco é um jacaré que foi a uma festa à fantasia vestido de pato e se esqueceu, devido a bebedeira, de tirar a tal da fantasia. Esqueceu de tirar justamente no dia em que os animais iriam vir para a terra, pro mundo começar. É que a festa era uma despedida do mundo que havia pro mundo que viria a ser (o nosso). Foi grande, a festa. E o tal, o ornitorrinco, chegou de manhãzinha, ainda chapado, na Arca de Noé e veio daquele jeito e assim ficou.
Não fosse o choque, eu Amaria o ornitorrinco. Tão desajeitado, com aquele bico enorme. Mas com esse nome...

2007-12-20T00:21:00.000-02:00

Pode acender um bom defumador
Enche a casa de flor

QUE EU TÔ VOLTANDO!!!!!

Coisas que atrapalham a vida divertida de um cronópio

2007-03-16T22:50:00.000-03:00

Após 17 ansiosos dias, um cronópio faminto e comovido pode, finalmente, assistir ao desfile de papeizinhos numerados e coloridos ao que dirigiu-se, ao final do mesmo e sem demora, para a pastelaria mais próxima.

Após comer o seu pastel em bocadinhos pequenos e geométricos, cuidadosamente picotados com a pontinha de seus dedos, o pobrezinho dirigiu-se ao caixa para acertar as suas contas e proclamou com voz solícita e semi-envergonhada :

- O bacon está rançoso e meio embolorado mas os canudos são de extremo bom gosto, com cores que propiciam suaves e belas combinações.

E saiu orgulhoso de si, mas não sem antes perguntar se não tinham á venda pastilhas de sembei.

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Da Série Diálogos Edificantes

2006-12-19T18:51:00.000-02:00

And : Acabei de ler um livro sobre serial killers.

Edi, O Indomado : Credo, que coisa de mal gosto.

And : Não senhor, foi muito importante porque descobri que um serial killer pode ser uma pessoa qualquer que talvez você nunca nem desconfie que seja um doente do juízo. Tinha um lá que era super culto, inteligentíssimo.

Alguns segundos de raciocínio depois...

And : Edi, você é algum tipo de serial killer?

Edi, O Indomado : Eu?? É claro que não!

And : Tem certeza?

Edi, O Indomado : Andréa, se eu fosse um serial killer, com o tanto de raiva e vergonha que você me faz passar todo dia, pode ter certeza que eu já tinha te matado faz tempo.

Prêmio IgNobel

2006-12-05T11:51:00.000-02:00

A revista científica de humor(?) Anais da Pesquisa Improvável (www.improb.com) vem há 16 anos premiando com o IgNobel as mais bizarras e inúteis pesquisas científicas realizadas no corrente ano.

Desta feita, como este blog não poderia deixar de noticiar, a pesquisa supra sumo da estética, da necessidade e do bom gosto foi a realizada pelos kwaitianos Wasmia Al-Houty e Faten Al-Mussalam, os grandes ganhadores do IgNobel de Nutrição com o pertinente estudo sobre o sofisticado gosto dos besouros rola-bosta que escolhem criteriosamente as fezes que irão degustar.

Folgo em saber que há estudiosos tão obstinados, que se esmeram no estudo de temas que farão da minha, da sua, das nossas vidas, vidas melhores!!

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Campanha de Adoção

2006-12-01T09:40:00.000-02:00

Eu, Andréa Muroni, maior de idade e fã do Wolverine, tenho o prazer de iniciar aqui uma campanha de alto nível de utilidade pública : a campanha Adote um Texugo.

Os texugos são animaizinhos deveras simpáticos que proporcionam ao seu dono muitas vantagens :

* constroem as suas próprias latrinas o que proporciona ao proprietário o inestimável conforto de não ter de se preocupar com a limpeza de dejetos; é o animal ideal para os preguiçosos ou pouco asseados;

* texugos comem de tudo : insetos, frutas, caracóis, minhocas, roedorzinhos, bolotas, cereais. Creio que uma dieta à base de Musli matinal proporciona incomparável brilho à sua pelagem exuberantemente monocromática. PS : durante a o inverno e a primavera, dê preferência a uma alimentação rica em artrópodes.

* são animais de hábitos noturnos, o que o torna multi-utilitário : para os insones pode ser um ótimo companheiro para as madrugadas acesas. Para os notívagos festivos, pode ser o diferencial de sua reuniãozinha de amigos pela exoticidade, além de um ótimo pretexto de aproximação para os mais tímidos :"você não gostaria de conhecer o meu texugo??" E ainda, para as pessoas de hábitos normais, pode servir como um ótimo animal de guarda, considerando-se que possui garras extremamente potentes;

* constroem suas próprias tocas : assim, você não precisa gastar dinheiro com casinhas ou almofadas acetinadas para o conforto de seu bichinho. Mas se você mora em apartamento, não fique triste; para tudo há uma solução!! Entre em acordo com o vizinho do andar de baixo e proceda à construção de uma galeria de terra que irá da sua sacada até a do vizinho. A melhor opção, neste caso, é o aluguel da sacada (sugerimos que por m2.) com contrato regularmente registrado no cartório mais próximo.

* depois de fecundada, a fêmea do texugo aguarda a melhor época para realmente proceder à gestação, buscando, desta forma, oferecer melhores condições de vida e educação para seu filhote (fico tão comovida com isso...).

* quando seu companheiro quiser dar um jantar para a família, você recepcionará em sua casa os mais adoráveis nomes do reino animal : lontras, arminhos e doninhas.

CUIDADOS COM O SEU TEXUGO

* Texugos enxergam mal, portanto, o seu veterinário deve, obrigatoriamente, ter especialização em oftalmologia;

* Procure não deixá-lo sentir-se ameaçado. Quando acuado, o texugo emite um odor, assim, digamos... mas as vantagens são maiores do que este pequeno dissabor;

* Mantenha-o com a coleira ao sair de casa, principalmente ao atravessar avenidas e estradas vicinais : uma das grandes causas de óbitos entre os texugos são os atropelamentos;

* Não deixe-o aproximar-se de nenhuma raposa; apesar da convivência pacífica entre ambos, o gás utilizado, pelos homens, para matá-la pode asfixiar seu companheirinho;

* tudo leva a crer que estas belezinhas enterram os seus mortos. Portanto, quando o texugo de sua vizinha vir a falecer, leve o seu mascote aos rituais fúnebres.

Os texugos estão incluíos no Anexo III da Convenção de Berna (inclui espécies cuja sobrevivência pode estar ameaçada se não forem tomadas especiais precauções). Por isso, não perca mais tempo : solicite agora mesmo o seu filhote de texugo em um dos países que lhe servem de habitat natural : toda a Euroásia temperada, exceptuando o Norte da Escandinávia e da Rússia, além de, obviamente, algumas ilhas do Mediterrâneo (ex: Creta).

Não seja um omisso com a natureza. Adote um texugo. Participe!

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Da Série Diálogos Edificantes

2006-11-22T10:12:00.000-02:00

And : Encontrei o bicho de pelúcia dos meus sonhos: um cachorro vesgo, com os dentes tortos e, o mais incrível, com um sapo montado nas costas.

Map: Como assim um sapo?

And: Um sapo montado. Costurado, veio assim da fábrica e tudo. Mas o sapo é normal.

Map: Deus meu! E quanto custa essa preciosidade?

And: R$46,00

Map: Puta, Andréa, que caro!

And: É, Marpessa, mas a gente tem de valorizar o insólito.

Map: E não é isso que a gente faz todo dia de manhã ao se olhar no espelho?

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O Cúmulo da Falta do Que Fazer (e de higiene, também)

2006-10-30T07:55:00.000-03:00

Estas são algumas instruções encontradas no site http://www.pea.org.br/cuidados/cuidados/aves.htm sobre cuidados para se tomar com , nada mais, nada menos, do que Pombas (urgh) :

"SEMPRE QUE ENCONTRAR UMA AVE, ADULTA OU FILHOTE, VERIFIQUE:

Bumbum:

Veja se não tem coco grudado, fechando o orifício anal, impossibilitando a saída das fezes. Se isso acontecer, coloque a bundinha da ave em uma aguinha levemente morna, espere um pouquinho e retire com cotonete. Depois, seque com um papel toalha ou guardanapo de papel SEM ESFREGAR e coloque HIPOGLOS. "

Se alguém, como eu, se sentir indignado com a mera hipótese de besuntar cu de pomba com hipoglós, o e-mail da infeliz que escreveu esta bobagem é este :

Por Iracema - Rio de Janeiro: iragatos@terra.com.br

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Love Song for a Vampire

2006-09-22T11:02:00.000-03:00

Annie Lennox

Come into these arms again
And lay your body down
For 'tis the rhythm of this trembling heart
Is beating like a drum.
It beats for you, it bleeds for you
It knows not how it sounds.
For it is the drum of drums
It is the song of songs.

Once I held the rarest rose that
ever deigned to bloom.
Cruel winter chilled the bud,
And stole my flower too soon
The loneliness, The hopelessness
to search the ends of time,
For there is in all the world
No greater love than mine.

Ohh Love, love..Oh love, love. oh love....Still falls the rain.

Ohh Love, love, love, love, oh love, love, oh love.... Still falls the night

Live on forever..Goodbye forever......

Let me be the only one
To keep you from the cold.
Now the floor of heav'n is laid,
With stars of brightest gold
They shine for you.
They shine for you.
They burn for all to see.
Come into these arms again
And set this spirit free.

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Uma semana de dor....

2006-09-22T10:33:00.000-03:00

Hoje faz sete dias que Pelúcia foi brilhar em outros palcos.

A dor e a saudade são imensas mas busco (pra o meu próprio bem) pensar que tudo isso é temporário e que logo estaremos de mãos dadas novamente.

PLACEBO

SLEEPING WITH GHOSTS

The sea's evaporated
Though it comes as no surprise
These clouds we're seeing
They're explosions in the sky
It seems it's written
But we can't read between the lines

Hush
It's okay
Dry your eye
Dry your eye
Soulmate dry your eye
Dry your eye
Soulmate dry your eye
Cause soulmates never die

This one world vision
Turns us in to compromise
What good's religion
When it's each other we despise
Damn the government
Damn their killing
Damn their lies

Hush
It's okay
Dry your eyes
Dry your eyes
Soulmate dry your eyes
Dry your eyes
Soulmate dry your eyes
Cause soulmates never die

Soulmates never die
Never die
Soulmates never die
Never die...

ALMAS GÊMEAS NUNCA MORREM!!! AMO VOCÊ, TUTU. AMO VOCÊ DE AMOR....

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Como tornar-se um(a) alcoólatra em 3 lições

2006-09-21T13:58:00.000-03:00

1a. GRANDE PREMISSA:

Cultive uma grande dor

2a. GRANDE PREMISSA:

Beba todos os dias para esquecer

3a. GRANDE PREMISSA:

Não esqueça.

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2006-09-19T07:31:00.000-03:00

Can't Get You Off My Mind

Lenny Kravitz (para ouvir)

Composição: Lenny Kravitz

Life is just a lonely highway
I'm out here on the open road
I'm old enough to see behind me
But young enough to feel my soul
I don't wanna lose you baby
And I don't wanna be alone
Don't wanna live my days without you
But for now I've got to be without you

I've got a pocket full of money
And pocket full of keys that have no bounds
But then I think of lovin'
And I just can't get you off of my mind

Babe can't you see
That this is killing me

I don't want to push you baby
And I don't want you to be told
It's just that I can't breathe without you
Feel like I'm gonna lose control

I've got a pocket full of money oh yes I do
And a pocket full of keys that have no bounds
But when it comes to lovin'
I just can't get you off of my mind, yeaaah

Am I a fool to think that there's a little hope
Yeah yeahhhhhheee yeah
Tell me baby, yeah
What are the rules the reasons and the do's and don'ts
Yeah yeahhhhhheee yeah
Tell me baby tell me baby, yeah
What do you feel inside?

Chegou o Windows Live Spaces com rede social Clique aqui e descubra a novidade

Pelúcia...

2006-09-18T09:31:00.000-03:00

Love In The Afternoon

Renato Russo

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais

Quando eu lhe dizia:
-Me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada,
Você sorriu e disse
-Eu gosto de você também.

Só que você foi embora cedo demais
Eu continuo aqui
Com meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
Um dia de chuva, um dia de sol
E o que sinto não sei dizer.
(...)

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As mais mais de todos os tempos

2006-09-12T09:31:00.000-03:00

Começa aqui, a partir de hoje, a grande premiação do Nome, a parada de sucessos da Andréa Muroni, o Top Ten da bagaceira.

Durante as próximas semanas (ou meses, quiçá), compartilharei com a legião de internautas que visita as dependências do Nome as mais impressionantes e incríveis manifestações de existência.

Pois, e lá vamos nós:

Artista mais mal vestido:

Falcão, do Rappa

Chamada de filme mais instigante da temporada:

Cante junto: " Adeus, e obrigado por todos os peixes", in O Guia do Mochileiro das Galáxias

Pior metáfora da música popular brasileira:

"Estava mais angustiado / que um goleiro na hora do gol", por Belchior

Pior metáfora da vida real:

"Seu Amor é como uma alcachofra: bonito, gostoso, mas eu não sei como comer"

Melhor nome de disco:

"O Silêncio que Precede o Esporro", o Rappa

Melhor disco ouvido desde 2005:

Mombojó

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Da Série: Essas coisas só acontecem comigo

2006-09-06T08:57:00.000-03:00

Eu, sinceramente, não entendo como se desenvolvem certas coisas. Assim: por que é que algumas catástrofes só esperam a gente sair de casa para que possam desabrochar em sua total exuberância?

Por exemplo, se você estiver usando uma lingerie inadequada no que tange ao tamanho ou com o elástico já um tanto quanto vencido, ela só adentrará o seu recinto glúteo quando você estiver no meio da rua, totalmente impossibilitada de trocá-la ou arremessá-la, amassadinha, no cesto de lixo mais próximo. Você pode pelintrar pela sua casa por hora e meia, nada acontecerá. É uma lei física, irrefutável e distinta.

Hoje pela madrugada deu-se o seguinte ocorrido comigo: morrendo de frio e, para variar, atrasada, saí à caça de uma meia-calça pra tentar proteger um pouco minhas canelinhas da geada latente. Como não houvesse encontrado nenhuma de todas as minhas duas meias, terminei por vestir uma 7/8 preta, com rendinha e tal. Como esta é uma meia que não uso propriamente no meu dia-a-dia, não atinei que ela pudesse ter algum problema e, tempos depois, saí para tomar o ônibus.

Aí, aconteceu: foi eu colocar o pé para fora do portão (e isso não é uma metáfora) que a meia direita caiu. Como estava atrasada, continuei seguindo, meio capenga, tentando levantar um pouco a tal, celular na mão, bolsa na outra, as coisas caindo. 30 passos à frente a meia esquerda também cai e, quando dou por mim, estou correndo pela avenida, com as rendas das meias arrastando pelo chão.

Agora, caso alguém possa, me diga, por que é que a meia não deu o menor sinal de que estava com o elástico solto enquanto eu fiquei em casa? Eu subi e desci escadas, eu beijei filhos e maridos (apesar do plural só tenho um de cada, viu?), andei pra cá, andei pra lá, e por que, meu deus, a meia foi cair bem no meio da rua?? Eu andei dentro de casa, eu andei, eu andei!!! Por que é que a andada na rua é diferente???

Maçada de vida.

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As Mães Esquisitas das Minhas Amigas

2006-09-04T14:04:00.000-03:00

PERSONAGEM DE HOJE: Hilda, a mãe da Fabi

Hilda: Que é isso tatuado no seu braço??

Andréa: Um vampiro.

Hilda: Nossa, que dente horroroso, né? (Hilda pensa um pouco e completa): - Escuta, porque você não manda tatuar um aparelho nos dentes dele?

O Windows Live Messenger chegou! Insta-le já!

Pergunta enviada ao candidato Cristovam Buarque no site do Ig

2006-08-30T08:17:00.000-03:00

Pergunta enviada por cido oliveira de São Paulo | 24.08.2006 23:58
4 pontos baseados em 4 votos

Pergunta: sr candidato o sr não acha que já esta na hora ou seja mais que na hora de unificarmos as policias civil e militares de são paulo para que possam trabalhar com mais eficiencia ainda e para que possam ser enchugados os cofres publicos do estado eliminando assim muintos cargos militares e civis que não são de muinta serventia por exemplo 1° sargento,2°sargento e 3° sargento poderia ser apenas sargento e nada mais sem ésta burocracia de 1,2,3 que ta mais para exercito do que para policia cabo tambem não tem muinta nescecidade 1° tenente e 2°tenente poderia ser apenas tenente ao inves de 2 cargos diferentes para á mesma funcão subtenente cargo que um sargento desempenharia tranquilo major, tenente coronel tambem são dois cargos que apenas um capitão poderia ocupar sozinho desempenhando as mesmas funções verifique o quanto de dinheiro sobraria para repor salarios uniformes viaturas e investimentos com treinamentos atualmente o estado esta desperdiçãndo muinto com o militarismo com cargos desnescessarios o que o sr acha disto?

Mande Torpedos Messenger do computador para o celular Clique aqui e descubra como!

2006-08-28T14:45:00.000-03:00

Tomei o ônibus hoje pela manhã preparada para sofrer: uma prévia seleção mental das músicas que me fariam avaliar este último ano (everybody is changing and i don´t feel the same...) e meus óculos de sol grandes pra esconder o chororô depois que amanhecesse.

Estava animada com a perspectiva da sofridinha matinal e até pensei que, se pudesse, não chegaria nunca, passaria, sim, o dia inteiro viajando.

Qual o quê.

A pilha de meu bichinho acabou e a lente direita de meu óculos preferido caiu.

Só o meu desejo da demora na viagem foi realizado: a Marginal estava a hell hoje de manhã, o que não me adiantou muito pq, além de chegar atrasada, não pude fazer nada sem som.

É, pelo jeito vou ter de passar este aniversário feliz mesmo...

O Windows Live Messenger chegou! Confira já!

manquitolar

2006-08-18T12:23:00.000-03:00

Coisas de Marcelo

(Quinta, final de tarde, voltando pra casa do Colégio)

Marcelo: Mãe, você tá triste, né?

Eu: Tô, filho. Tô triste por causa do Tio Arthur, porque ele está sofrendo e quando a gente gosta muito de uma pessoa, se ela sofre a gente acaba sofrendo junto.

20 segundos depois...

Marcelo (manquitolando): Ai, ai, ai, ai, ai

Eu: Que foi filho?

Marcelo: Meu pé tá doendo muito, o osso...ai, ai, ai, ai, ai

Eu: Desde quando?

Marcelo (fazendo com os dedinhos): Muito tempo...

Eu: Desde quando dói, filho?

Marcelo: Desde os seis anos.

(Ele fará nove em dezembro)

Eu (com cara de desconfiança e ironia): Desde os seis anos, Marcelo?

Marcelo (com cara de safadeza incorrigível): Tá, tá bom. Desde os sete.

Eu: Quando a gente está com o pé machucado, quanto mais a gente manca, mais o pé dói. Tenta pisar firme que passa.

Marcelo: Mas tá doendo muito. O pé, o cotovelo, meu pescoço, minha mão.

Eu: Então precisamos ir urgentemente ao médico. Vamos deixar estas compras em casa e vamos agora pro Hospital fazer umas radiografias e ver o que acontece com os seus ossos. Vamos!

Marcelo (parando de manquitolar imediatamente, como um passe de mágicas): Nossa mãe, seu remédio é bom mesmo. Eu parei de mancar e o meu pé sarou. Nossa, eu já tô bom de tudo.

Eu: É, sei. Meus "remédios" são bons mesmo...

(P.S. nesta "doença" ele e Tio Arthur são iguaizinhos mesmo. Sustentam o desvario até o fim e sempre tentam terminar a história com estilo. Sagitarianos...)

O Windows Live Spaces é seu espaço na internet com fotos (500 por mês), blog e agora com rede social Particpe também!

2006-08-17T11:20:00.000-03:00

Que se danem os nós

Ana Carolina

Composição: Ana Carolina / Totonho Villeroy

Vim gastando meus sapatos
Me livrando de alguns pesos
Perdoando meus enganos
Desfazendo minhas malas
Talvez assim chegar mais perto

Vim achei que eu me acompanhava
E ficava confiante
Outra hora era o nada
A vida presa num barbante
E eu quem dava o nó (...)

Com o MSN Spaces você divide seu blog, suas fotos, sua lista de música e muito mais com seus amigos! Crie já o seu espaço online! É só entrar no:

2006-02-22T22:20:00.000-03:00

Filha da puta de música bonita do caralho.....

2006-01-27T18:15:00.000-02:00

Se alguém, qualquer pessoinha me gostar um pouquinho, ouça essa música e me pense...

http://os-novos-baianos.letras.terra.com.br/letras/122201/

2006-01-06T16:52:00.000-02:00

Acabo de descobrir que:

" Andréa,
Na sua outra vida, você era um tuaregue nômade que nasceu no

ano de 1372 d.C. na região onde hoje fica a Nigéria(...)"

Ahhhh.... isso explica muita coisa!!!!

2005-12-28T20:46:00.000-02:00

Este mês Marcelo fez 8 anos.
Ensinei meu filho a ler, antes, a gostar de ler. Ensinei a Ele a gostar de Tim Burton e Johnny Deep. Ensinei a Ele que Chico Buarque é um gênio, que o vento nos acaricia, que Phillip Glass revolucionou a música erudita, que Bach falava com deus, assim como Monet e sua impressões; que a poesia é vital aos seres humanos e que Clarice Lispector é a Fada das Palavras.
A cada dia procuro ensinar a Ele que devemos amar e respeitar as pessoas por seu caráter e não por suas escolhas.
A cada dia digo a Ele que devemos ter responsabilidades e que devemos assumir nossas ações.
Marcelo é o ser mais carinhoso, amoroso e digno que conheço.
E não pelas coisas que ensinei, mas por tudo que Ele tem me ensinado.
A cada dia peço perdão por não ser uma mãe perfeita.
E agradeço a Ele por me ter salvo.

Por ter me dado coragem e motivo de, a cada dia, ser uma pessoa melhor. Não apenas para ele, mas para o mundo.

Como saber se se está ficando velha...

2005-11-30T21:27:00.000-02:00

Encontrar algo de que gostava na infância (como um jogo, por exemplo) na seção de “Clássicos”.

Nos embalos de sábado a noite

2005-11-30T21:24:00.000-02:00

Noite de sábado. Neste exato momento estou passando por um drama terrível.
Após um breve cochilo, me dispus a reidratar meu corpo e, ao acender a luz, me deparei com uma gigantesca barata no telhado da escada, possivelmente alada.
Agora sou refém na torre, sem alimento ou água de procedência salutar que me sustentem. E o pior é que meu spray anti-dragões está no andar de baixo juntamente com minhas vassouras; e meu príncipe salvador, o grande Juá do condado de Casa Forte, ainda não chegou e não chega.
Espero, sinceramente, sobreviver a mais esta desdita.

Sonho de uma noite de verão - W. Shakespeare

2005-10-31T17:16:00.000-02:00

QUINCE — Está aqui toda a nossa companhia? (...) Aqui está o papel com a indicação do nome de todos os que em Atenas foram considerados capazes de representar o nosso interlúdio, diante do duque e da duquesa, na tarde do dia do seu casamento. (...) Respondei à medida que eu for chamando. Nick Bottom, tecelão!

BOTTOM — Presente. Dizei qual seja a minha parte e prossegui.

QUINCE — Vós, Nick Bottom, estais inscrito para o papel de Píramo.

BOTTOM — Quem é Píramo? Amante ou tirano?

QUINCE — Amante, que se mata galantemente por questões de amor.

BOTTOM — Para sua execução será forçoso derramar algumas lágrimas. Se me toca esse papel, a assistência que tome conta dos olhos; provocarei tempestades, saberei de algum modo lamentar-me. Vamos aos outros. Contudo, ficaria melhor no papel de tirano; daria um Hércules de mão cheia, um rompe-e-rasga de partir um gato em dois. O pico furioso no mar estrondoso já vem tormentoso romper a prisão. O carro nitente de Fibo esplendente vencer não consente o fado bufão. Grandioso! Nomeai agora os outros comediantes. Essa é a verdadeira disposição de Ercles, a disposição de um tirano. Um apaixonado é mais sentimental.

QUINCE — Francisco Flauta, remenda-foles.

FLAUTA — Presente, Peter Quince.

QUINCE — Tereis de ficar com Tisbe.

FLAUTA — Quem é Tisbe? Cavaleiro andante?

QUINCE — É a mulher que Píramo deve amar.

FLAUTA — Ora, por minha fé, não me deis papel de mulheres; a barba já me está a apontar.

QUINCE — Pouco importa; representareis de máscara, ficando ao vosso arbítrio falar com voz tão fina quanto quiserdes.

BOTTOM — Se eu puder ocultar o rosto, dai-me também o papel de Tisbe; falarei com uma vozinha monstruosa: Tisne! Tisne! Ah, Píramo, meu grande amor! A tua querida Tisbe, a tua esposa idolatrada!

QUINCE — Não! Não! Representareis Píramo, e vós, Flauta, Tisbe.

BOTTOM — Está bem; prossegui.

(...)

QUINCE — Robim Starveling, tereis de fazer o papel da mãe de Tisbe. Tom Snout, caldeireiro. (...) Vós, o pai de Píramo; eu, o pai de Tisbe; a Snug, marceneiro, tocará o papel do leão. Penso que desse modo fica bem arranjada a comédia.

SNUG — Já está escrita a parte do leão? Se a tiverdes aí, dai-ma logo, por obséquio, que eu sou um tanto lerdo para aprender as coisas.

QUINCE — Tereis de representá-la ex tempore, por consistir tudo apenas em rugir.

BOTTOM — Dai-me, também, o papel de leão. Hei de rugir de maneira que ficarão comovidos os corações; hei de rugir de modo tal, que o duque exclamará: Que ruja outra vez! Que ruja outra vez!

QUINCE — Se o fizerdes por maneira muito terrível, incutireis pavor na duquesa e nas demais senhoras, a ponto de soltarem gritos, o que seria mais que suficiente para nos enforcarem a todos.

TODOS — Para nos enforcarem. As nossas mães perderiam os filhos.

BOTTOM — Concordo, amigos, que, se de susto fizerdes as senhoras perder o juízo, só lhes restará a discrição de nos enforcar. Mas no meu caso agravarei de tal modo a voz, até rugir tão docemente como uma pombinha mamante; rugirei como um rouxinol.

(...)

2005-10-25T15:17:00.000-02:00

O juiz apitou o começo da partida mal ela saíra do vestiário. Não entendia direito que jogo era aquele, qual o seu objetivo, muito menos quem era do seu time e quem era adversário. Mas permanecia em campo, ora aguardando que surgisse alguma bola, ora chutando as várias que vinham de todos os lados. Todos pareciam estar em seu jogo, só precisava descobrir, e isso era urgente, quem jogava contra e quem jogava a seu favor. Não entendia bem as regras do banco de reservas.

Precisa também descobrir como diabos se marcava um gol.

2005-10-24T16:43:00.000-02:00

Às vezes, um pouco de nostalgia é bem legal....

Os fedidos que me desculpem, mas perfume é fundamental

2005-10-22T17:13:00.000-02:00

Vejam só... estou, neste exato momento e instante, utilizando-me da internet da faculdade. Acontece que o figura que está ao meu lado é dono de um bodum praticamente causticante.

Não bastasse o fulano partilhar suas odoríficas mazelas com o bondoso restante da humanidade, ainda vira pra mim e pergunta:

- Isso aqui é pra colocar cd?

- Não, é entrada de disquete antigo.

Ao que tenho de ouvir isso:

- Ah, esse tipo de disquete eu não cheguei a conhecer....

Caceta, além de empestear o meu ar tão floreado com meus óleos e hidratantes, ainda me chama de VELHAAA???? Ai, como me sinto uma idiota pela educação me impedir de dizer:

-É, pelo jeito o Rexona você também não teve tempo de conhecer, né?

Se eu não fosse tão tonta, eu diria; ah se diria!!

Hear it, please....

2005-10-21T17:24:00.000-02:00

Coisas de Marcelo (e do Brasil...)

2005-10-21T16:17:00.000-02:00

Conversando com Marcelo sobre um jogo:

- Então, filho, o jogo é super legal. Você tem de montar uma cidade inteirinha, mas tem de pensar o planejamento arquitetônico a longo prazo, senão, dentro de alguns anos a cidade pode ficar toda esculhambada.

- Entendi.... pode, tipo, aparecer um Babaluf no jogo, sair zoando tudo e depois dizer: "Eu não sei de nada, aliás, eu não tô nem aqui...".

(Marcelo Aaron Sabiá, 7 anos, borboletinha e futuro comentarista político do Estado de São Paulo)

Here Comes the Sun ou a Primavera está Chegando ou Puta que o pariu, não agüento mais carregar blusas, regatas e sombrinhas

2005-10-20T16:39:00.000-02:00

Gostaria encarecidamente de solicitar através deste, a doação de copos e de um nariz novo

Sim, Andreinha encontra-se em crise de rinite há, vejamos... uns três meses, aproximadamente. Já deixou de fumar durante o dia e aos domingos, deixou de freqüentar a própria sala-de-estar acarpetada e pingou mais gotas de soro fisiológico nas narinas do que o permitido para a devida descontaminação do frasco. Andreinha só respira pela boca na maioria do tempo, o que dificulta, e muito, a mastigação de alimentos mais consistentes . Andreinha não consegue comer churrasco sem abrir a boca no meio de sua ruminação. Andreinha tem medo de morrer de apnéia. Andreinha sente constantes ardências em suas vias aéreas superiores.
Andreinha quer mandar as sucessivas mudanças climáticas tomarem no meio do olho do cú.

(Não, os copos não têm nada a ver com a rinite mas necessito da doação dos mesmos de qualquer maneira já que os meus foram utilizados no desenvolvimento da estratégia de número 20025 aqui descrita.)

Karaokê

2005-10-10T19:42:00.000-03:00

Ah, que noite aprazível tive junto a meu rebento...
Saídos de uma festinha de aniversário, fomos a uma pizzaria nos arredores de nossa casa. Lá chegando, constatamos que o estabelecimento dispunha de um videokê, ao que nos postamos bem em frente ao mesmo.
As músicas, belas melodias cantadas por ninguém, nos incomodaram, a principio. Ainda tentamos ver um pouco de TV, mas como fomos informados que a mesma não sintonizava nenhum canal, resolvi, a bem das circunstâncias, desfrutar das imagens vindas do grande advento tecnológico.
Que maravilha aquilo não se tornou com o auxilio de duas cervejas: belas imagens de windsurf se entrelaçavam a outras de folhas orvalhadas, cestos carregados de coisas indefiníveis em meio a uma grande planície e um chiuahua por sobre folhas secas. Que regalia para os olhos...
Tive um pouco de trabalho com Marcelo, que queria arremessar coisas contra o aparelho, mas me diverti deveras com o que vi, mal me contendo para desfrutar de tais imagens em minha própria casa já que, em meu dia de anos, fui presenteada com um dvdokê, aparelho nunca utilizado em toda sua plenitude de funções.
Mas farei jus ao mesmo e logo me esbaldarei no acalanto de meu lar com as pertinentes imagens de piqueniques, vasos com flores de plástico e gafanhotos.

Canto de Orfeu

2005-10-05T16:30:00.000-03:00

Se não posso soltar a lágrima guardada de uma noite distante, é como se ela se impregnasse na alma, no próprio ar que respiro e se multiplicasse em lavas vulcânicas de suspiros que jorram num rompante quando em meu caminhar distraído por um trecho de rua, próximo ao meio-fio, uma flor subterrânea insiste em brotar em um canteiro vazio; e a lua e os faróis e a lembrança de um rosto, uma voz, um corpo brilhante envolto em lençóis e toda a luz noturna parecem se concentrar em um brilho no canto do olhar que não sei mais se é a fagulha de um instante de recordação de uma canção muito antiga, escondida com esforço nas profundezas de mim mesmo, ou a força de algo maior e palpitante, que transpassou o coração como um falso punhal em sua transparência romântica para virar ferida na carne e no espírito quando a paixão deixou de ser semântica e a atingiu em cheio; atingiu primeiro ela, que não sei bem se estava à minha procura ou em busca de alguém como eu, perdido em sua própria noite, que encontrei o dia quando a fiz sentir-se viva e plena de sentido logo assim que ela sorriu e abriu a janela da alma sem se deter nas sombras, somente para me encontrar; foi por mim que ela brotou como uma flor solitária que não pude cuidar e perdeu suas pétalas nas lágrimas do tempo; e eu acompanhei seu renascimento e sua nova florescência à distância, contemplando-a em silêncio nas madrugadas, quando adormecia, e em uns tantos momentos ardentes do dia, esperando que suas mãos cansassem de abraçar ausências, suas lágrimas secassem e seus lábios não proferissem mais o meu nome, para então entrar e ficar ali parado, com minha lira fria, respirando em sua respiração e mergulhado na música silente de minha dor, sem poder tocar ou cantar porque era proibido falar de amor.

Claudia Rio

2005-10-05T13:26:00.000-03:00

I'm so very sickned
I'm so sickened now

Pra quem quiser ouvir...

2005-10-05T13:14:00.000-03:00

Neblinas e Flâmulas
Leila Pinheiro
Composição: Guinga - Aldir Blanc

Vivemos de olhares
em todos os lugares
e a gentileza em nós nos faz
heróis covardes
dois bichos desejando
em jaulas diferentes
num cio infindo atrás de grades
e a possibilidade
de gozo e de saudade
floresce sem dar fruto
e o luto sem saída
da hora não-vivida
é bem pior pro coração
que a despedida.
Entre a neblina ouvimos
o som dos nossos sinos
e ansiamos nos tocar:
os olhos criam luzes.
Cada encontro
os teus olhos barcos pedem aos meus um cais.
Nas noites estreladas com velas desfraldadas
vejo você se aproximar
e os olhos brilham:
acendo a minha quilha,
enfeito toda a ilha
pra esse encontro imorredouro
e no ancoradouro
as flâmulas que aceno
se cobrem de sereno:
são lágrimas choradas
em cada madrugada...
quem viu o amor renunciar ao desvario?
Mas, no fim da viagem,
na hora da abordagem,
sinto você se desviar...
Netuno sopra as luzes.
Fim do encontro:
os teus olhos barcos gritam adeus
no mar dos meus.

2005-09-30T17:21:00.000-03:00

Foi só o tempo que errou....

AA

2005-09-29T17:00:00.000-03:00

(Pelo menos a flor é bem bonitinha...)

Jú, voltando de Londrina onde foi ministrar um curso, trouxe-me diversos presentes. Dentre os souvenires, constava uma garrafa de cachaça de sucupira.
Tendo provado da mesma, e desprovida de meu Aurélio que, provavelmente deve estar pelintrando em algum lugar da casa, desenvolvi a seguinte teoria: sucupira = ramificação arbórea cuja maceração das sementes dá origem a bebida semelhante em sabor e qualidade ao suco gástrico, muito indicada a quem está parando de beber já que, ao tomar um gole, o individuo tem a nítida impressão de estar “gorfando”.

Em homenagem a meus amigos mal-do-século

2005-09-28T17:04:00.000-03:00

CADU DISSERTA SOBRE BASTÕES HEMOSTÁTICOS que servem para estancar o sangue quando alguém se corta com gilete

Em geral, quando a gilete risca o pescoço ou o pulso, as pessoas costumam estancar o sangue depositando um metro e meio de terra sobre o cidadão.

2005-09-27T17:03:00.000-03:00

Desconfio que tenho problemas.
Quem me conhece bem sabe que não gosto de doces, exceto por pudim de leite e torta de limão.
Mas hoje, após buscar Marcelo, o Grande no colégio, fui as compras e eis-me sem comer nenhum pastel, sem tomar qualquer coca-cola, nem cerveja, muito menos sem o fremente desejo de comprar três pizzas meio-a-meio.
Ao invés disso, retornei para casa portando uma goiabada, duas trufas e dezoito pés-de-moleque, dos quais não restou nenhuma unha sequer para contar história.

2005-09-26T17:07:00.000-03:00

Sim, sim, eu confesso. Podem guardar os instrumentos de tortura que eu confesso: eu roubei meu próprio filho. Acabei de fazê-lo e como o remorso corrói os brios que ainda me restam, vim aqui confessar meu pequeno delito. Roubei um doce da sacolinha de aniversário do Marcelo. Também não foi nenhum Sensação ou algo que o valha. Foi, antes, um parco tabletinho de quebra-queixo, desses bem chulos que são vendidos a 10 centavos no trem e que têm gosto de sabão e nenhum vestígio de coco. Mas é que a tpm me enlouqueceu na busca por glicose e foi o que se me apresentou.
Mas também não sou uma mãe assim tão má. Como bem pode atestar Giovana, tirei Psycho do convívio dos outros brinquedos por ter a quase certeza de que ele pratica sevíceas contra os mesmos, principalmente com o Max Steel (e que isso fique só aqui entre nós, já que não pretendo, com este relato, comprometer a hombridade de tão másculo brinquedo). Psycho encontra-se, neste momento, recluso no meu revisteiro já que muito me interessa a integridade física dos brinquedos de meu filho.
Não que isso me redima do ato ilícito, mas....

Lição de Casa

2005-09-16T19:16:00.000-03:00

Táxi. Chuva.
Marcelo, Andréa, Giovana e Arthur conversam distraidamente, entretendo o motorista:

Marcelo: - Mãe, você devolveu o bilhete pra escola?

Andréa: - Biléti?

Marcelo: - Pára, mãe. Bilhete.

Andréa: - Biléti!!!! (risos à beira do descontrole)

Arthur: - O que é um biléti?

Giovana: - Devolve o biléti!! Devolve o biléti!!

Marcelo: Pára com isso, mãe.

Arthur: - Mas o que é um biléti?

Andréa: - Ele deve estar confundindo a lição do "b" e do "g" (aqui houve uma breve e incoerente explanação sobre alfabetização, vogais e consoantes, impossível de ser reproduzida). Fica frio, filho. Amanhã mando um prestobarba pra sua professora.

A tarde

2005-09-08T21:37:00.000-03:00

Estava num posto de saúde.
Uma velha senhora com os cabelos quase totalmente brancos, contrastando com o negro da pele cansada. Mas não era a cor de seus cabelos que chamava a atenção mas, antes, os claros sinais de que haviam permanecido com bobes por muito tempo. É provável que a noite tenha sido de desconforto; por causa deles e da ansiedade, talvez mal tenha podido conciliar o sono. Mas o sacrifício valera a pena. Agora seu cabelo estava muito arrumado, grandes cachos crisalhos enrolados para dentro.
Toda sua pessoa denotava um esmero para aquela situação: as correntes douradas, a roupa correta, a velha bolsa de alças puídas. Seu ser exalava uma dignidade difícil de se encontrar. Dignidade de gente simples, de uma vida sem grandes arroubos. Aquela dignidade de quem passa pela vida com muita dificuldade, nunca se deixando seduzir pelos sustos.
Um sorriso muito claro nos lábios já frouxos.
Havia tanta sabedoria naqueles lábios e cachos de bobes, tamanha falta de complicação em arrumar-se tanto e deveras para se consultar num posto de saúde de bairro, tão anônima que mal seria notada não fosse pela grandeza. Uma vida de plácidos acontecimentos.
Foi chamada pela médica e saiu do consultório com as mãos cheias de papéis, o rosto cansado demonstrando emoção diante de tantos acontecimentos que estariam por acontecer. Contou, rapidamente, para a visinha da sala de espera que deveria fazer vários exames. Depois, contou tudo novamente para a recepcionista distraída, mostrou-lhe os papéis. De certo não era nada grave, apenas rotina, já que transparecia em sua fisionomia uma certa alegria, como que um orgulho até. Estivera certa em se arrumar tanto; agora, era merecedora de toda atenção do médico, ele até a estava indicando a outros. Deveria ter se comportado muito bem, ter sido uma boa paciente.Era um ser de cuja vida, outros deveriam se ocupar.
Despediu-se tão sorridente, atarefada e simples, que encheu a tarde do mundo de ternura.

2005-09-07T21:33:00.000-03:00

O pior me aconteceu: no último final de semana minha adorável residência foi invadida por dezenas de centenas de baratas.

Como a remoção de corpos ainda não se deu de maneira efetiva, não posso informar com precisão a quantidade de nojeiras que atacaram minha vida divertida, mas os números não oficiais são: três na sala e duas na cozinha, todas aladas e garbosas.
Agradeço as manifestações de apoio e carinho que tenho recebido, principalmente à minha amiga Gi, que muito me apoiou na escada, vassoura em punho, quando da invasão baratística.

2005-08-11T18:07:00.000-03:00

Sim, às vezes eu tenho recaídas...

2005-08-06T16:43:00.000-03:00

O casal de poetas iria passar a noite fora.
Ela, mulher previdente que era, preparou uma lista mental, adicionando posteriormente em sua bolsa os seguintes provimentos:

- uma touca, uma boina e um par de meias;
- um gravador;
- um livro sobre a fabricação de brinquedos de sucata, um sobre figuras de linguagem e outro sobre a sociedade francesa do século XIX;
- três baralhos incompletos;
- um sabonete;
- um caderno;
- um pacote de waffer de limão;
- um limão (em espécie)

A noite teria sido um perfeito sucesso se ela não tivesse se esquecido de levar seus óculos, pilhas e uma caneta. Mas, habituadíssimos que estavam às intempéries cotidianas, jogaram baralho apostado durante toda a madrugada. Só não conseguiram chegar a um consenso sobre quem venceu, já que a cachaça lembraram de comprar no meio do caminho.

2005-08-05T15:53:00.000-03:00

Vim aqui para dizer que eu não gosto do Cake, não acho a banda maravilhosa e muito menos gostaria de ir ao show.

Na verdade, eu nem sei que vai haver um show.

Aliás, eu nem sei quem é Cake: desconheço o fato de que bolos façam boa música (dogra!!)

2005-08-02T16:30:00.000-03:00

Sim, eu AMO o meu trabalho novo....

Frase da Semana

2005-07-12T01:09:00.000-03:00

De: Stella Maris Caymmi (esposa de Dorival)

Repórter: Dona Stella, a senhora também faz música?
Stella Maris: Não. Eu faço músicos.

2005-07-10T01:33:00.000-03:00

Por obscuros motivos, em Istambul, na Turquia, cerca de 1.500 ovelhas se jogaram em um precipício enquanto seus donos tomavam café, numa espécie de suicídio coletivo. As últimas conseguiram se salvar já que tiveram sua queda amortecida pela fofa pilha de suas irmãs kamikazes. Pobrezinhas...

MORAL DA HISTÓRIA: cafeína faz mal a saúde. Pelo menos para a saúde de caprinos em geral.

Coisas de mãe de Marcelo

2005-07-09T22:46:00.000-03:00

Voz de melindres:
- Gatinho, gatinho, gatinhoooo....
- Mãe, desde quando gato anda de coleira??
- Está numa coleira, coitadinho?
- É um cachorro, mãe.....

2005-07-08T20:36:00.000-03:00

Sexta-feira à noite... garoa, faz frio. Andréa tem dor de garganta, toma gemada, estuda lingüística e pensa em tudo que não foi. Andréa pensa nos porquês.
E não entende nada...

2005-07-07T01:56:00.000-03:00

Conheço alguém que precisa muito ouvir isso aqui...

Acrilic on Canvas

2005-07-04T23:28:00.000-03:00

Legião Urbana

É saudade, então
E mais uma vez
De você fiz o desenho mais perfeito que se fez
Os traços copiei do que não aconteceu
As cores que escolhi entre as tintas que inventei
Misturei com a promessa que nós dois nunca fizemos
De um dia sermos três
Trabalhei você em luz e sombra

E era sempre:
"Não foi por mal
Eu juro que nunca quis deixar você tão triste"
Sempre as mesmas desculpas
E desculpas nem sempre são sinceras
Quase nunca são

Preparei a minha tela
Com pedaços de lençóis que não chegamos a sujar
A armação fiz com madeira
Da janela do teu quarto
Do portão da sua casa
Fiz paleta e cavalete
E com as lágrimas que não brincaram com você
Destilei óleo de linhaça
E da sua cama arranquei pedaços
Que talhei em estiletes de tamanhos diferentes
E fiz,então, pincéis com seus cabelos
Fiz carvão do batom que roubei de você
E com ele marquei dois pontos de fuga
E rabisquei no horizonte

E era sempre:"Não foi por mal"
Eu juro que não foi por mal
Eu não queria machucar você
Prometo que isso nunca vai acontecer mais uma vez
E era sempre,sempre o mesmo novamente
A mesma traição

Às vezes é difícil esquecer:
"Sinto muito,ela não mora mais aqui"

Mas então,por que eu finjo
Que acredito no que invento?
Nada disso aconteceu assim
Não foi desse jeito
Ninguém sofreu
E é só você que me provoca essa saudade vazia
Tentando pintar essas flores com o nome
De "amor-perfeito"
E "não-te-esqueças-de-mim"

Tem dia que de noite é foda

2005-06-19T22:48:00.000-03:00

Gostaria de entender uma coisa: ontem fui a uma festa na Divina e dancei muito, mas muito mesmo. Como é de meu costume, retirei meus sapatos e dancei descalça (ato este que me fez chegar em casa com pés de moradora de rua). O problema é que possuo dois hematomas na região central de meu braço direito, arranhões em toda a parte posterior do braço esquerdo e um hematoma muito dolorido e extremamente feio por sobre o cotovelo.
Quaisquer indicações sobre o que pode ter acontecido comigo, é favor me avisar.
Muito grata.

Coisas de Marcelo

2005-06-18T19:01:00.000-03:00

- Professora, você sabe desenhar hormônios?
- ????? Como assim hormônios, Marcelo?
- Hormônios, que vivem no corpo da gente. É que a minha mãe só sabe desenhar leucócitos e vírus...

2005-06-06T01:04:00.000-03:00

Nao sei se este texto eh mesmo de autoria do Verissimo, estou com uma preguica danada de averiguar isso agora, portanto, publico aqui do jeito que recebi (inclusive, sem editar, como bem se pode ver...)

A PESSOA ERRADA Luis Fernando Veríssimo

Pensando bem Em tudo o que a gente vê e vivencia E ouve e pensa Não existe uma pessoa certa pra gente Existe uma pessoa Que se você for parar pra pensar É, na verdade, a pessoa errada Porque a pessoa certa Faz tudo certinho Chega na hora certa Fala as coisas certas Faz as coisas certas Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas Aí é a hora de procurar a pessoa errada A pessoa errada te faz perder a cabeça Fazer loucuras Perder a hora Morrer de amor A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar Que é pra na hora que vocês se encontrarem A entrega ser muito mais verdadeira A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa Essa pessoa vai te fazer chorar Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas Essa pessoa vai tirar seu sono Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível Essa pessoa talvez te magoe E depois te enche de mimos pedindo seu perdão Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado Mas vai estar 100% da vida dela esperando você Vai estar o tempo todo pensando em você. A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo Porque a vida não é certa Nada aqui é certo O que é certo mesmo, é que temos que viver Cada momento Cada segundo Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo E só assim é possível chegar àquele momento do dia Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo." Quando na verdade tudo o que Ele quer É que a gente encontre a pessoa errada Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...

2005-05-25T02:41:00.000-03:00

Madrugada chuva torrencial dois dedos do conhaque usado para fazer o jantar o último cigarro sendo mesquinhamente guardado para a hora em que as lagrimas de dor raiva indignação teimarem em afrontar minha auto-suficiência Radiohead esta necrose foi causada pelo consumo do tabaco escuridão a chuva de hoje não tem cheiro o coração de hoje não tem esperança e os olhos que nunca têm sono atravessam o ipê os fios as janelas os prédios escorrem na própria chuva Exit Music (for a film) mas o filme não se acaba e os atores choram a falta de imaginação do roteirista e repetem as mesmas cenas cada um a um tempo e a tristeza parece não cessar como a chuva "breathe keep breathing" Tom York e chuva e ainda a escuridão e o vazio de não ter "I cant do this alone" o que poderia ter tido a fumaça do último cigarro se esvai pela janela com um rosto pálido triste e anônimo pelo filtro sem esperanças "today we escape"

2005-05-24T16:11:00.000-03:00

15h52, acabo de dar três garfadas numa comida fria e insossa. Tudo em mim é frio e insosso...
Minha sorte do dia no Orkut fala maravilhas sobre a minha velhice. Não quero pensar sobre a minha velhice, não quero pensar no que virá. Não me venham falar sobre o depois. Não me peçam paciência.
O que eu quero, eu quero aqui e quero AGORA!

Ah, e antes que eu me esqueça: PAU NO CU DO DIA DE AMANHA!!!!

2005-05-24T13:30:00.000-03:00

QUEM ME DIRA?
(Vander Lee)

Para aonde vai uma canção
Depois do acorde final?
Será que se vai,
Que se esvai?
Ou por onde entra, sai?
Onde vai dar um grande amor
Depois do desatar dos nós?
Será que é cinema, poema,
Ou só o fim do retrós?
Qual é o tempo da alegria,
se não for toda manhã?
Homem livre, céu risonho,
Cheiro doce, boca de romã?
Será fantasia, ideologia
Ou filosofia vã?
O que foi feito do meu eu
Depois que o seu me acometeu?
Heterogêneos, misturamos,
Veja só no que é que deu
Quem organiza essa bagunça
Dentro do meu coração…
Que agoniza e não entende
Uma mudança de estação
Pedaço de vida, sou massa falida,
Sou vaso sem flor
Me sopra uma brisa, me pega,
Me toca, me pisa sem dor.
Para aonde vai uma canção
Depois do acorde final?"

2005-05-24T13:08:00.000-03:00

CURUMIM
(Djavan)

"O que era flor eu já catei pra dar
Até meus lápis de cor eu já dei
G.I.Joe já dei
O que se pensar eu já dei
minhas conchas do mar

Ah! minha flor
chega de maltratar
O que mais pode agradar a você?
Eu já fiz tudo
cadê que adiantou?
Que louco que é o amor
Tem graça viver?
Quando ele fica de mal
não quer brincar"

2005-05-20T16:52:00.000-03:00

Arco da Velha. Andréa e Arthur relembram suas peripécias da noite anterior na boite gay.

Arthur: Quem era aquela mulher que estava dançando no tambor?

Andréa: Que mulher? Aquela magrinha?

Arthur: É.

Andréa: Aquela que você ficou desabotoando a blusa?

Arthur: (...) ??? Eu desabotoei a blusa dela?

Andréa: rs. Tava ajudando enquanto ela dançava com a gordinha. Não se lembra?

Arthur: (com a cabeça entre as mãos) Não.

Andréa: rs

Arthur: Quem era?

Andréa: A que levou a gente de carro?

Arthur: É.

Andréa: (espantada) Não era sua amiga?

Arthur: (enfático) Não.

Andréa: Pensei que você conhecesse...

Arthur: Não. Você não conhecia?

Andréa: Não. Nunca vi mais fraca de feição...

Vinte segundos de silêncio...

Arthur: Como que a gente foi parar no carro dela?

Andréa: Sei lá. Tudo que me lembro foi que a gente saiu, parou ao lado do carro, começou a conversar e a hora que ela saiu, a gente foi junto.

Arthur: Você não conhecia?

Andréa: Não, pensei que você conhecesse...

Mais alguns segundos de reavivamento de memória.

Andréa: E você ainda foi no banco da frente com ela, rolando a maior idéia.

Arthur: Puta, fui mesmo rs.

Giovana: Gente, na boa, fala a verdade, o que vocês andam tomando?.

-----------------------------------

Mesmo dia, algumas horas depois:

Andréa socorre no banheiro a amiga que não consegue vomitar. A fim de resguardar a sua identidade, chamaremos-na de Sra G.
Sra G está debruçada sobre o vaso sanitário. Andréa, debruçada por cima, em seu momento Raposa Matreira, ampara a cabeça (pesada, mui pesada) da Sra G com o braço direito, com a mão do mesmo braço segura a tampa da privada e com a mão esquerda segura os seus cabelos.
Quando começa a tocar Doors...

Andréa: Vomita, vamos.

Sra G: Peeople aare straaannge....

Andréa: Vamos, você consegue.

Sra G: Wheen you are a straaangeeer.....

Andrea: Vomita que você melhora.

Sra G: Youu know the daayyyy

Andréa: Não. Se concentra no vômito...

Sra G: Break on throughhhhhhhhhhh

Andréa: Meu, esquece a música, vá.

Sra G: to the other siiiiideeeeeeeee

Andréa: Pense assim: Jim chapou muitas vezes, e ele sempre vomitava pra ficar bem

Sra G: try to rruun, try to riiide.

Andrea: Para de cantar e vomita, filha-da-puta.

A moça que tropica

2005-04-14T18:03:00.000-03:00

Tenho uma sandalinha de couro marrom da qual gosto muito. Não, tempo verbal errado. Tinha uma sandalinha de couro marrom da qual gostava muito. Também não, porque ainda a tenho, ela apenas não se presta mais às suas funções iniciais.
Enfim, o que acontece é que, caminhando quase que tranqüilamente pelo meu município, levei um belíssimo tropeção, em verdade, dei uma torcida no pé que fez com que a correia de minha sandália se soltasse da sola. Como sou uma mulher muito esperta e adepta dos processos de reciclagem, considerei que poderia prender a correia por baixo da sola, dar uma gotinhazinha de nada de Super Bonder e continuar usando-a porque, com a fivelinha presa ao calcanhar, conseguia caminhar com considerável desenvoltura.
O que não contava era que, já em São Paulo, iria tropeçar de novo. Só que, desta feita, ao invés de soltar a correia de debaixo do solado, consegui partir o solado ao meio.
Agora estou aqui, dividindo minha angústia e chateação com vocês e só pensando se conseguirei chegar “calçada” ainda em Mogi, afinal, são 63 km.
Que o anjo protetor das tropeçadeiras me proteja, que eu mereço.

Miopia

2005-04-07T17:11:00.000-03:00

Estive eu a pensar na diversão de se ser míope.
Sim, porque excetuando-se alguns inconvenientes óbvios, até que é bem divertido não enxergar direito. A gente “vê” coisas que mais ninguém consegue.
Só é ruim quando encontramos pessoas que prazerosamente, tudo me leva a crer, destroem a poesia do não-ver com suas concretizações. Uma vez, por exemplo, saí do banheiro do bar da Gi e da Fabinha Querida toda feliz, dando rodopios e balançando os braços, dizendo “Nossa, que legal. Tem uma borboleta preta no banheiro que ficou o maior tempão olhando pra mim, muito tranqüila. Acho que terei sorte.”. Giovana, como sempre, exercitando o desagrado, arruína minha alegria pueril dizendo (entre risos): “Não é uma borboleta, é um pedaço de saco de lixo.” Eu acho que, sinceramente, não precisava dessa informação.
Estou pensando nessas coisas porque via do outro lado da Av. Paulista umas coisas amarelas penduradas num muro e sempre estive certa de que se tratavam de cachos de banana nanica. Aí hoje precisei caminhar do outro lado e, sem querer, acabei descobrindo que são só umas coisinhas amarelas com números, imagino eu que pra colocar sobre os carros a fim de se facilitar a vida dos manobristas. Não fiquei tão decepcionada como quando do episódio da borboleta (inda mais que a culpa, nesse caso, foi minha) mas penso que a Paulista ficaria muito mais humanizada com bananas penduras nas portarias dos prédios.
Comumente confundo hidrantes com anões. E sacos de lixo (esses cheios), com cachorros e gatos, dependendo de quantos litros o saco seja.
Agora a coisa mais legal, mais mágica, supimpa mesmo, de se ver quando se é míope são as luzes. Elas não ficam só luzes assim concentradas como vocês todos – os de boa visão – as vêem. Elas se espalham, formando grandes círculos iluminados. Quando são coloridas então... Por isso mesmo é que uma das coisas de que mais gosto nessa vida é de pisca-pisca. Por mim, decoração de Natal seria o ano todo. Tudo muito feliz e colorido e piscante. Sou capaz de ficar horas diante de uma árvore. Uma vez, fiquei tão deslumbrada com um que ficava numa sobreloja que tropecei, caí e dei com a cabeça na porta de uma peixaria.
Mas isso não vem ao caso. É, não vem não.

2005-03-31T12:11:00.000-03:00

Dêem uma olhada aqui Cinco Contra Um.
Blog novo, coletivo (adoro blogs coletivos), muito bom.
Tem texto meu também como convidada da semana.

Crônicas do Caminhar (ou coisas para se pensar quando se é obrigada a andar)

2005-03-15T18:19:00.000-03:00

Final de tarde, horário de verão. Estava indo pro trabalho atrasadíssima, pra variar, rogando a deus que me enviasse um ônibus para que se simplificasse um pouco a minha via crucis.
Nisso, passa o meu ônibus preferido, o mais-que-perfeito do transporte coletivo... duas quadras de onde eu estava. Procurei então explicar de novo pra deus, bonitinho, que o veículo deveria estar chegando ao ponto pelo menos junto comigo, senão não adiantaria muito, etc e tal. Estou quase chegando na esquina do ponto, ouço um roncar de motor. Felicidade, expectativa... é ele?!?!?! Paro na esquina, olho; o ônibus lá no semáforo, paradinho, me esperando chegar. Seu ponto final: em frente ao meu trabalho. Só um pequeno detalhe me atrapalharia a felicidade: não aceitava os meus passes.
Vou eu de novo explicar pra deus a diferença entre municipal e intermunicipal, diferenças monetárias, vale-transporte e adjacências, com a maior paciência, tudo muito rico em detalhes, coisa e tal, que era pra ele entender bem do direitinho.
Outro ônibus vira a esquina: “Ah, aprende rápido, heim nego?”
Era o mesmo. Que o outro. O que não aceitava o meu passe. Toda a minha categórica explicação ignorada, lançada às traças celestes.
Aí comecei a xingar, lógico. Que aquilo não se fazia. Que eu não era lá muito devota mesmo mas aquilo também já era demais. Ofendi. Ah, falei mesmo. Falei que pra mim ele não passava de... de um alter ego mal resolvido. Falei que ele não passava de muleta da humanidade.
Puxa, eu PEDI, eu EXPLIQUEI, para que não houvessem duvidas a respeito das minhas preces. E o que “Ele” fazia? Tirava uma onda com a minha cara.
Agora, isso também não poderia ficar assim, porque eu queria, na verdade, eu
EXIGIA um ressarcimento daquele ultraje a que ele havia me feito passar.
Bom, está certo que eu até que estava tendo uma semana muito boa, havia conseguido algumas coisas que de há muito estava querendo, mas não era justo. Sei lá, queria qualquer coisa, ver uma pessoa bonita, uma coxinha com catupiry de verdade, ele que se virasse.
A esta altura do campeonato, no auge das minhas reinvidicações, após ter desistido, inclusive, de tomar um ônibus, passo pela praça. Praça... árvores...é, pois é isso mesmo. Pluft! Bem na minha cabeça. “Oh ira negra que me consome!!”.
Mas seria ou não seria? E a coragem de conferir? Claro, com o senso de humor que o cara tinha, boa coisa é que não poderia ser. Se fosse aquilo, eu iria ficar com a mão toda suja e nojenta, o que só iria piorar a minhas situação. Bom, poderia ser uma frutinha, uma semente meio pesada, sejamos plausíveis.
Andei vários metros com aquela coisa não identificada nos cabelos até que o pânico me dominou: e se fosse... um bicho? Lá, grudado nos meus cabelos, tão perto de mim... Arph!!! Aquela palhaçada já havia ultrapassado todos os limites.
Dei um tapa no cabelo. Senti. Não era aquilo. Menos mal. Mas poderia ter sido um bicho, ah, poderia.
Quase podia ouvir as Suas gargalhadas, divertido que era aquilo tudo.
Estava quase me empolgando e começando a xingar de novo mas considerei ser mais razoável ficar quieta já que Alguém tem uma personalidade que não prima exatamente pelo bom senso.
Depois, ainda reclama que os homens estão perdendo a fé.
Faça-me o favor...

Os Grandiloqüentes Também Amam - capítulo II

2005-03-09T17:56:00.000-03:00

OS GRANDILOQÜENTES TAMBÉM AMAM

Una novela de Andréa Muroni e Julio Castro

Participação especial de Marpessa de Castro

No capítulo anterior, Soraya Guadalupe ria misteriosamente, enquanto Carmelita Augusta e Pablo Roberto se desentendiam mais una vez.
Carmelita Augusta, indignada, com os lábios trêmulos, chorosa, mas sem borrar a maquiagem, corre atrás de Pablo Roberto, que se volta, em close.

Carmelita Augusta: Quer dizer então que o senhor acha que yo devo me atualizar no que concerne à la cultura mexicana? Há, Há, Há, Há, Há de novo. Além de torpe, o senhor es demodé. Chispita e Os Ricos tbém Choram estão más do que ultrapassados. Jamás ouviste falar em Beth, a Feia? O em Pedro, lo Escamoso? O, ainda en lo ar, Alegrifes e Rabujos? Atualize-se o senhor, senhor Pablo Roberto. El dia em que, caso os anjos digam amém e iluminem su desditoso caminho, o senhor tiver la grandissíssima honra de confabular novamente com el adorável e belo ser que soy, terá a oportunidade de ver que paira alreredor de mi, la aura magnífica de Guadalajara. Inclusive, pretendo tentar la vida em Puebla ou em Cuernavaca como roteirista. E yo posso saber pq o senhor liga para mim e fala com Fabrícia? Humpf digo yo.

Pablo Roberto: Pudera, Senhora Carmelita Augusta Muroñi, espantar-se com el fatídico gosto no que se refere a cultura pós-moderna e underground mexicana...Las 'pérolas' que descrevestes em su tão erudita confabulación, no passam de meras obras superficiales e 'tennager' para adolescentes sexualmente desafortunadas. Yo esperava mais de usted. Afinal, una senhora que em primeiro momento se apresenta tão nobre e retentora de uno talento verossímil, jamás poderia chamar 'Los Ricos também Choram' de dèmodé y menosprezar la magnífica obra dramática de 'Chispita'. Essas modernidades que acometem la dramaturgia de raíz vindas del México cegaram-na como a milhares de personas. Recuso-me, a partir de ahora, discutir contigo qualquer linha dramática referente à persongem Michelina de la novela 'Jerônimo', las artimanhas idiossincráticas por trás de 'La Cortina de Vidro' e jamé tecerei comentários sobre la metalingüistica empregada em “Mi hijo, mi vida”.
Mas.... (rufam los tambores e lo close fecha, ora em uno, ora em otra)... lanço mão de uno desafio: analise las entrelinhas de la Professora Helena, encontre todas las passagens gnosiológicas e depois venga tentar manter uno diálogo decente comigo!!!! Por hora abro mano de los 'humpfs' já tão clichês em las conversas de nosotros.

Carmelita Augusta, com os ojos rasos d’água, faz no com la cabeça.

Pablo Roberto chega em su casa, bate la puerta, lança-se à cama y deixa cair una lágrima em close enquanto sobe una música latina com a expressão 'mi coracion esta partido' tocada com o violino em escala de lá-mayor.
(continua no próximo capítulo)

2005-02-20T04:18:00.000-03:00

Vou contar uma coisa que pra mim foi realmente traumática.
Estava eu, domingo a tarde, blogando tranquilamente, quando olho para fora do escritório e vejo várias pombas, deveriam ser umas três, placidamente pousadas sobre o murinho da escada.
Fiquei desesperada porque ODEIO pombas e pensei que pudesse estar ocorrendo alguma frente de invasão por parte das mesmas.
Comecei então a gritar por socorro para minha tia que mora aqui atrás. Como sou pessoa infinitamente ingênua, tive esperanças de que pudesse obter ajuda de outrém mas, mais uma vez, a compaixão alheia negou-se a mim.
Pois voltemos aos fatos. Tentei espantar as pombas com gritos e menções à minha falta de amor por elas mas tudo o que consegui foi que elas voassem por todos os lados, adentrando os nossos quartos e pousando em meus tão queridos livros e demais etceteras.
Minha tia então veio ver o que ocorria e me sugeriu subir o vidro da janela do escritório. Ao realizar tal tarefa, entremeada por muitas vociferações, uma delas, em crise histérica, grudou nos meus cabelos o que me fez imediatamente 1) soltar a janela, 2) gritar ainda mais e 3) começar a chorar.
Fiquei abaladíssima, de repente senti-me num remake dOs Pássaros, de Hitchcock, com aquele parasita alado batendo suas asas piolhentas por sobre minhas madeixas.
O auxílio que obtive de minha parenta co-sanguínea foi a título de maior humilhação: ela pediu-me para parar porque estava fazendo xixi nas calças de tanto rir ao que, prostrada, lancei-me ao colchão que me faz as vezes de cama a fim de derramar meu pranto.
As pombas saíram mas passei o resto do dia sentindo que centenas de piolhos passeavam seus germes em mim...

2005-02-16T12:31:00.000-02:00

Estou de luto dos meus sonhos.
Peço licença aos amigos: preciso morrer um pouco pra depois poder nascer de novo.

And

Impressões sobre a Av. Paulista e imediações

2005-02-14T17:16:00.000-02:00

- Quase nunca vejo crianças. Talvez umas três por semana, quando muito. Aqui só tem gente grande, parece;
- Há poucos mendigos pelas ruas; mês passado vi dois dormindo na rua com travesseiros. Sei que a Giovana vai me xingar por isso mas morri de inveja (tanto sono eu tenho...). Tem um que vi duas vezes e que anda com uma gaveta com os seus pertences, incluindo um cobertor. Tem outro que fica na esquina da Maceió com uma placa dizendo que é artista e escreve livros e revistas, pedindo uma ajuda (é uma idéia...). E hoje vi outro que relatarei abaixo;
- NUNCA, mas nunca mesmo, vi um bicho sequer solto na rua. Minha amiga disse que a carrocinha deve passar recolhendo os corpos antes de eu chegar (que maldade). Há apenas alguns donos, mas bem poucos, com cães cheirosos e encoleirados de pet shop. Hoje vi um com um mendigo. Ele estava amarrado com uma corda, sim, uma corda, cheia de nós. Talvez seu nome seja Tiradentes, não sei...
- Não há nenhuma praça onde eu possa me sentar e ler algo tranqüilamente. Pra baixo do final da Angélica há uma rua que faz um balão e tem árvores. Fui passear lá hoje por hora do almoço para arejar minhas confusas idéias e creio ter podido sentir cheiro de frutas.
- Em resumo: por aqui só há prédios, carros, buzinas, fumaça e pessoas apressadas. Muito, muito deprimente para uma pobre poetisa que tanto ama o vento...

Eu poderia ter morrido.

2005-02-05T02:42:00.000-02:00

O Juá, meu namorado, pediu pra eu desligar a caixa de força pra ele poder mexer nuns troços lá em casa. Quando fui ligar de novo, tomei um choque. Na verdade, dois choques. Dois não, três. O primeiro foi o elétrico. O segundo foi quando olhei pra minha mão e vi que ela estava preta. Fiquei tão nervosa, sabem, saí gritando: “Jú, Jú, minha mão tá preta!!!”Assim, depois que olhei direito, vi que só era sujeira, mas e o susto? Uma pessoa não tem mais o direito de se confundir?Acho que era absolutamente plausível que tivesse acontecido pois, todo o mundo sabe que choque preteja, a gente aprende isso desde cedo nos desenhos animados.Daí foi que veio o terceiro choque: meu namorado ficou me tirando, repetindo “Jú, Jú”, com voz de bobeira. Não obtive o apoio dele após um momento de tamanha sofreguidão.Claro que fico um pouco mais tranqüilizada sabendo que era apenas sujeira, mas poderia não ser.Poderia não ser e ninguém iria me consolar...

OS GRANDILOQUENTES TAMBÉM AMAM

2005-02-04T14:21:00.000-02:00

OS GRANDILOQÜENTES TAMBÉM AMAM

Uma novela de Andréa Muroni e Júlio Castro

Participação especial Marpessa de Castro

No capítulo anterior, Pablo Roberto Caztrió, plantava a semente da discórdia entre as amigas Carmelita Augusta Muroñi e Soraya Guadalupe de Castrón, após Carmelita, num momento de imensa sofreguidão, abrir seu corazón sobre os ciúmes que Soraya, sua amiga quase de infância, andava sentindo.

Pablo Roberto: - Ola amiga Soraya Guadalupe.

Soraya Guadalupe: Ola!

Pablo Roberto: Estive yo a solicitar las ilustres divagações de nossa comum amiga Carmelita Augusta, claro que muy mais sua do que mia, sobre seu ilustre passeio à Bienal de Arte de Guadalajara, quando percebemos que ambos estivemos lá e não vimos nem a metade del negócio!! Grandiloqëntes que somos, exclamamos (crea-me) simultaneamente:- Podemos volver lá qualquer dia desses!!! E pensamos, também simultaneamente (si, eu tengo certeza que pensamos juntos, pena que nosotros não exclamamos para provar):
- A Soraya Guadalupe de Castrón é peça fundamental para tal aventura culturale!!!Sério, acredite!!Portanto, fica el convite! Seria una excelente oportunidade para nos conocermos mejor...Además, fui promovido a Personal-Maniac e así fica a situación mais segura para todos!!!Combinem los detalhes e não fique brava. Yo sempre preferi usted à ela. Você ao menos nunca me passou ninguno trote.(E que isso fique entendido apenas entre nós.)E posso jurar de pé junto que ela nada comentou sobre sua suposta crise de ciúmes!! Palabra!Adyós Soraya Guadalupe de Castrón.

Soraya Guadalupe: Adiós, Pablo Roberto Caztrió

Só que o que Pablo Roberto Caztrió não imaginava, era que Carmelita Augusta Muroñi ouvira toda a sua conversa com Soraya Guadalupe de Castrón. Carmelita surge, por detrás de uma porta, os olhos rasos d´água, as mãos trêmulas, de ombreiras...

Carmelita Augusta: E sempre preferi usted à ela. ????????? E que isso fique entendido apenas entre nosotros ???????????? Faça uno favor, pode me esquecer para todo el siempre.

Pablo Roberto: Oras... seria essa a nossa primeira briga?? Esto tudo es apenas passarinho jornalístico, como diria Mário Prata. Precisamos de unos barulhos de pratos... Algumas ovações lançadas ao arrependimento!!

Carmelita Augusta: Em primeiro lugar, essa no é la nossa primeira briga já que não haverá una segunda. Em segundo lugar, se vossa senhoria quer graça, vá ao circo ou assista ao Chaves, já que es tão fã de la teledramaturgia mexicana. Em terceiro e último lugar, se vossa intenção era me provocar, fique sabendo que el objetivo no foi atingido com sucesso. Não pense que yo esperava algo diferente de uno... maníacozinho.Tengo a dizer que, se tencionava gerar algum tipo de atrito entre Soraya Guadalupe e yo, su tiro saiu pela culatra. Ella, conforme bem sabe, já foi alertada quanto a la torpez de vossa pessoa. Ambas, juntas, já sobrevivemos a la universidade, ressacas, ciúmes e maridos imbeciles. Não es um reles... usted, que irá abalar tão bela, respeitosa y duradoura amistad.No tengo mais absolutamente nada a dizer à vossa vil, sórdida, imoral y indecorosa pessoa. Passe bién Pablo Roberto Caztrió.

Pablo Roberto: No, no, escuta-me. Já que es pra numerar, vambora: Em quarto lugar, yo não soy um 'maniacozinho'. Quantas certezas y quantas verdades verborrajadas nessa información!! O que lhe leva a afirmar tão grave acusação?! Grandiloqüente que soy não admito tal expressão. Maniacozinho, no!!! 'Personal Maniac’ Em quinto lugar... yo nunca intensionei ninguno atrito entre usted e Soraya Guadalupe de Castrón, esta tão tão nobre escritora com um sobrenombre mais nobre ainda! Quem vive lançando-a à berlinda, se no me falha la memória es la senhorita!!!

Carmelita Augusta: Oh!

Pablo Roberto: Si. E más nobre ainda tornou-se agora tal pessoa por ter sobrevivido a universidades, ressacas, ciúmes e maridos imbeciles ao lado de la senhora. No haverá no mundo dengue hemorrágica que a derrube depois dessa!!! Vai para lo céu, a Soraya, sentará ao lado de deus e ainda lhe serão pedidas desculpas por uno coro de anjos regido por nuestra senhora...

Carmelita Augusta: Como ousas?

Pablo Roberto: Cala-te!

Carmelita Augusta arregala os olhos e se encolhe de pavor.

Pablo Roberto: Em sexto lugar, detesto Chaves. No suporto o Chapollim. Prefiro las obras del underground mexicano. Una cosa mais retrô: sou fã de Chispita e colecionar de fotos de los actores de 'Os Ricos Também Choram', além de acompanhar por onde andam todas aquellas meigas criancinhas de lo 'Carrossel'. Por favor, atualize-se, Carmelita Muroñi.E em sétimo e último lugar: vou deixar de ser seu maníaco e me tornar maníaco de la Fabrícia: aquela educada e simpática moça que atende el teléfono todas las vezes que tento falar contigo!!!!! Humpf.

Carmelita Augusta: Oh, no.

Enquanto Pablo Roberto dá as costas para Carmelita Augusta, que queda-se em pranto e sofreguidão, Soraya Guadalupe ri atrás da outra porta.

Soraya Guadalupe: hehehehe Las cosas estão fervendo! Yo até já fui canonizada. hahahahaah!!!!!!Se bem que yo merecia, mesmo, o reconhecimento del Papa. Especialmente por me relacionar tão bién com pessoas estranhas como estos dos. HÁ, HÁ, HÁ, HÁ, HÁ!!!!! Mal posso controlar mi esôfago, de tanto rir.

O que acontecerá agora? Será que Pablo Roberto realmente queria destruir a amizade de Carmelita Augusta e Soraya Guadalupe? Será que Soraya Guadalupe é amiga de Carmelita Augusta, pobrezinha, de verdade? Não percam a resposta para essas perguntas e o espetacular desfecho desta intrigante história de amor e de amizade no próximo post.

Vida Ferroviária

2005-02-02T17:14:00.000-02:00

Hoje não pude me conter e comprei o “Mini Kit Vodu” com 26 agulhas e um passador de linha. Pra dizer a verdade, ainda não sei o que farei com ele porque, apesar de prendada, não costumo costurar muitas coisas.
Mas é legal, tem até uma agulha redonda.
Fiquei pensando no que é que se pode fazer com ela mas essa é uma consideração que acho que é melhor que eu guarde comigo mesma...

2005-02-02T11:08:00.000-02:00

Não sei o que acontece entre mim e o tempo: quanto mais cedo eu saio, mais atrasada eu chego...
Aí fica aquela sangria: pega trem, pega outro, pega metrô, desce, sobe, desce, sobe, desce, Andreinha esbaforia, toc toc toc, deixando vários centímetros do salto pela Av. Paulista, toc toc toc.
Ave-Maria,. Assim a pessoa se estressa!

2005-02-01T17:24:00.000-02:00

Estarei eu com mania de perseguição?
Em uma semana: cortaram minha luz; o registro do chuveiro começou a vazar, fui fechar com força, toda nervosinha e dei uma volta de 720º: a torneira espanou e a resistência queimou; minha impressora não estava imprimindo, abri a tampa e algo parecido com uma pecinha importante saiu rolando; meu computador está com Mal de Alzheimer; meu gás acabou, o cifão da minha pia furou, tropecei e arranquei metade da sola da minha bota num dia de chuva enquanto ia trabalhar. Ah, também deu fungo na minha lente de contato.
Será que isso é normal?

Assédio

2005-01-14T13:06:00.000-02:00

6h 40 da manhã. A pobre Andreinha sobe a Rua das Casas Iguais, enquanto seu relógio biológico lança claros sinais de desaprovação temporal. À sua frente, um homem leva um poodle para passear. Seguiu seu caminho em direção à estação ferroviária quando percebeu, astuta que é, que o indivíduo lhe lançava lânguidos olhares.

Não, vamos e venhamos, que tipo de pessoa leva um cachorro para passear às SEIS DA MANHÃ e fica paquerando indefesas e sonolentas garotinhas de olhos inchados? Só mesmo esses maníacos (olá Julio) urbanos.

Doente! Tarado doente!

2005-01-13T17:45:00.000-02:00

Muito me comovem as coisas que brilham.

Estou trabalhando agora no centro do mundo e, a altura da Consolação por onde passo, tem dezenas de lojas de lustres. Chego a lacrimejar ao ver aqueles, lindos, com pedrinhas de cristal, brilhando com a luz do sol.

Aind vou ter um, mesmo que seja caro, mesmo que fique cafona no meu quarto. Mas vou tê-lo e vou ficar lá, horas olhando pra ele...

Crônica

2005-01-03T19:40:00.000-02:00

EXAME DE URINA

Estava na fila de um laboratório para fazer exame de urina. Fila do SUS, gigantesca, lá pelas tantas do meio da rua.
Dentro da bolsa, o pote com seus fluídos corporais habilidosamente protegido por uma sacolinha de supermercado.
Permaneceu ali por longas dezenas de minutos, aguardando a sua vez. A cabeça vagando; ora bobagens, ora estratégias miraculosamente elaboradas visando um atendimento rápido e com a menor margem possível de constrangimento. A fila andando e ela a observar as pessoas, ato seu costumeiro. Sentia um leve divertimento interior ao imaginar que tipo de secreções os outros poderiam estar carregando. Na verdade, por não ter mesmo coisa melhor para pensar e para afastar o mal-humor de ter de ter tido de acordar cedo para ficar esperando, preferia ocupar sua cabeça com futilidades.
Começou, então, a repassar diversas vezes o plano da entrega: aguardar que houvessem apenas duas pessoas à sua frente, retirar o infame conteúdo de sua bolsa, jogar a sacolinha na lixeira à sua esquerda e entregar o pote para a atendente. Tudo cronometrado para ficar o menor tempo possível com o potinho nas mãos, que seria melhor para todos que fosse desse jeito pois que era, digamos assim, uma pessoa propensa a atrair situações inusitadas. Claro que não ousava pensar que fosse desastrada, palavra que não constava em seu vocabulário, pelo menos não para uso próprio. Era, antes, uma perseguida pelo destino. Isso.
Após gastar valiosos minutos na observação do ambiente à sua volta, e cheia das palpitações por não encontrar-se à vontade naquele ambiente, chegou o momento de executar a sua tarefa, aparentemente muito simples.
Retirou o potinho da bolsa, aproximou-se da grande lixeira de tampa basculante posicionada ao lado do bebedouro e percebeu que seus resíduos corporais haviam vazado e que a sacola estava cheia de urina. Irritação!
“Bom”, pensou, “é só tirar a sacolinha molhada dentro da lixeira, pra não vazar tudo, e jogá-la. Simples.”
Partiu para a ação com a delicadeza que seu nojinho exigia. Com a ponta dos dedos, a tampa da lixeira semi-aberta, foi retirando a sacola besuntada de seus líquidos. Acontece que a delicadeza não era um traço exatamente marcante de seu temperamento e... o pior aconteceu: lá se foram, lixeira adentro, a sacola com o potinho junto.
Sentiu o rosto queimar. Pensando, muito do rapidamente, constatou que a lixeira tinha apenas copinhos descartáveis, não havendo, portanto, muitos problemas de ordem higiênica se introduzisse sua mão lá dentro a fim de resgatar aquele infeliz fugitivo.
Foi colocando a mão, o peito aos borbotões. Constatou uma segunda coisa: o potinho cheio, por uma ironia das leis da física, era mais pesado que os copinhos vazios. Começou a praguejar interiormente, o rosto ainda mais quente e, possivelmente, muito vermelho.
Introduziu um pouco mais o braço mas este movimento, aliado à força da gravidade só fez com que o pote adentrasse ainda mais a lixeira. Aí começou mesmo a xingar. Por dentro, todas as imprecações que pôde foram proferidas. Não julgo ser necessário explicitar os vocábulos utilizados, devo apenas dizer que possuía uma certa propensão natural às palavras de baixo calão. O que de mais chulo, em se tratando de impropérios, foi dito naquele momento por ela.
Começou a suar. E a situação se repetindo: quanto mais colocava o braço, mais o potinho descia. E nisso permaneceu até que se encontrou no patético de estar com o braço todo, t o d i n h o, afundado na lixeira. E nem sinal do pote, nem um contato deste com seus dedos.
Quando caiu em si, achou por bem desistir da empreitada, já tinha se exposto mais que o suficiente por uma manhã.
Ergueu-se e deu de cara com a atendente:
- Pois não? (cara de paisagem)
Era já a próxima da fila e solicitou, cheia de soberba:
- Um potinho para exame de urina, por favor.
Pegou o novo potinho e quase saiu correndo, os olhos bêbados a fim de não fitar ninguém da fila.
Ainda pôde ouvir, numa inconveniente e desnecessária solicitude:
- Só para pegar o coletor, não é preciso ficar na fila.

BLOG NOVO DE NOVO

2004-12-26T18:38:00.000-02:00
Estou de blog novo: A ESTRUTURA NATURAL e outros temas. O endereço é estruturanatural.blogspot.com. Textos esparsos.

2004-12-25T23:15:00.000-02:00
Não queria contar isso não. Até consigo imaginar a Marpessa me passando o rodo depois, questionando a veiculação de "minha vida patética" na rede. Mas, como o fim supremo é a literatura (ai) eis:
Semana passada estava voltando para casa num dia sem nenhuma, mas nenhuma pelúcia. A festa de aniversário do Marcelo seria no final-de-semana e eu, auto-suficiente, que deveria fazer tudo, não tinha ainda feito nada. Tinha muito, muito trabalho na biblioteca e, ficara sabendo que não teria meu contrato renovado.
Bom, indo para casa com a cabeça a mil, acontece o inesperado. Minhas saias são todas muito longas, menos uma, que é muito curta (sou uma mulher de extremos). Meu trajeto para casa é o seguinte: metrô até Itaquera, trem até Guaianazes e trem até Mogi. Pois chegando em Itaquera, eis que a porra da barra da minha saia enrosca nos degraus da escada rolante que começam a puxá-la.
Meu, que desespero constrangedor. A saia sendo engolida pela escada e eu tentando segurar pelo elástico enquanto me abaixava a fim de tentar impedir o inevitável que seria ter a saia abaixada e ficar com o bundão de fora em plena estação Itaquera de trem/metrô. Pensem no absurdo da cena, eu descendo só de blusa (que ainda era curta) e calcinha privativa no meio da estação, desembocando no Poupa Tempo com os botões da saia sendo arrebentados pela escada, enquanto derrubava todas as coisas de minhas sacolinhas porque, é claro, tinha sacolas nas mãos. Foram segundos de pânico.
A minha sorte foi que estava no final da escada e, quando os degraus se desmancharam, terminaram por soltar a minha saia.
Olhei pra trás só pra mostrar bem minha cara para as pessoas que deveriam ter se divertido deveras com meu espetáculo e o tiozinho que estava atrás de mim solta, todo solícito: "nossa, que perigo!" Aposto que estava se mijando por dentro. Merda!

Coisas de mãe do Marcelo - A Vingança

2004-12-20T01:01:00.000-02:00
Tem uma loja de quinquilharias importadas em Mogi na qual adoro ir.
Lá tem uma senhorinha oriental de uma nacionalidade a qual não pude ainda identificar, que é LOUCA pelo Marcelo. É muito engraçado. A gente entra na loja, ele pára nos brinquedos e, em cinco minutos, ela já está em cima dele.
Eu sempre fico de longe, pra poder apreciar melhor a cena: ela se abaixa e fica literalmente agarrada nele, falando muito rapidamente dezenas de coisas numa língua estranha e desconhecida.
Aí o Marcelo começa olhar pra mim com um olhar de "Mãe, por favor, tira essa mulher de cima de mim..." e eu, muito da sardônica, olho, risinho de lado, olhos satíricos, com cara de "Se vira, nego. Não é tão gostosão? Segura que a bucha é tua."
Sei que pode parecer um pouco de maldade da minha parte, inda mais depois de declarar meu AMOR todo por ele no outro post, mas é que é tão legal vê-lo uma vez na vida desconcertado.
Hoje ele irá lá com a minha tia, comprar um presente de aniversário com um dinheirinho que o Jú deu pra ele. Não me conformo de perder a chance de ver aquela maluca pendurada nele. E o engraçado é que, além de ficar abraçada e falando um monte, ela ainda fica pondo um monte de brinquedos na mão dele, não deixando-o ver nada do que ele quer. Se marcar, tá até dando algum de presente e a gente não se liga no dialeto.
É, ser um must tem lá as suas inconveniências.

ANIVERSÁRIO DO MARCELLOOO!!!!!

2004-12-16T01:27:00.000-02:00

7 anos de sem-vergonhice do homem banguelo mais lindo deste mundo todo.
O Marcelo não é só meu filho. Marcelo foi minha salvação, meu eixo. É meu amigo e
a oportunidade divina de me tornar uma pessoa melhor e ao mundo que me cerca.
É meu acalanto.
Graças a Marcelo, hoje tenho porquês.
Sinto-me abençoada por ele, minha vidinha, meu Anjo comedor de estrelas...

Coisas de Marcelo

2004-12-14T01:33:00.000-02:00

Fomos a uma exposição de arte no último sábado. Do artista, prefiro esconder o nome por motivos óbvios. Eu, Júlio Castro, William de Oliveira e, claro, o digníssimo Marcelo.
Em meio ao constrangimento (pelo menos meu) de ter de fazer cara de quem está adorando mas, lá no fundo, me perguntando onde é que estava a arte daquilo tudo, Marcelo sai, corredor afora, fazendo suas avaliações:
- Mancha........mancha........................mancha........................(pára, analisa e constata)...isso é rabisco.
Logo à frente, pára entre várias senhorinhas e começa a rir muito. Júlio e Will me mandam ver o que é, eu, morrendo de medo, vou: um desenho anatômico peniano.
Ele então finaliza:
- Vamos seguir em frente, seguir em frente sem olhar pro pênis.

2004-12-13T01:32:00.000-02:00

A REBELIÃO DAS BARATAS

Era uma pessoa boa. Um tanto quanto neurótica, mas boa.
Porém, não foi exatamente por bondade que deixou a barata fugir pelo ralo do banheiro, ajudando-a com uma vassoura. A verdade é que sentia uma abominação tão grande por esta nojeirinha pré-histórica que, o que pudesse fazer para evitar um confronto, seria feito. Neste caso, a saída foi espantar o bicho pelo ralo, não sem claras recomendações de que não retornasse jamais ali, já que não era bem quista naquele imaculado lar.
- Estou te "dando um boi” , heim?
Era assim. Gostava que as coisas ficassem sempre muito bem esclarecidas.
E, sem mais percalços, seguiu a rotina de seu fim de noite: usou o banheiro, tirou as lentes de contato de elevadíssimo grau, deitou-se, leu e dormiu com pensamentinhos míopes.
Lá pelo meio da madrugada acordou de sobressalto; precisava, nova e urgentemente, desfazer-se de suas águas interiores.
Caminhou trôpega até o banheiro e, ao abrir a porta, eis que se depara com o que de mais horrendo (em sua concepção deturpada de horror) poderia haver: em seu belo tapete de crochê, três seres de tamanhos diferentes imprimiam àquela que seria uma cena cotidianamente fisiológica, um cunho medonho de asco e drama.
Poucas vezes na vida se sentira tão indignada com a ingratidão alheia. Apesar de serem seres, em sua totalidade, repugnantes, não poderia imaginar também que as baratas fossem completamente destituídas de caráter.
E saiu, madrugada afora, a gritar impropérios:
- Ingrata!!! É assim que você reconhece a minha benevolência para com o seu ser mediocremente leviano? Eu poupo a sua vida, facilito a sua fuga quando você era uma condenada à morte iminente e você me paga deste jeito, trazendo toda a sua família para criar uma rebelião de ecossistema bem no MEU banheiro? Pois agora você vai ver... (não podia mesmo com a ingratidão)...vai provar, ah vai, o sabor da minha ira.
Afetadíssima, foi buscar o spray de inseticida e...tssss tsss tssss tssss, foi esguichando toda sua revolta naquela mal-agradecida e em suas comparsas em meio a gritos:
- Você vai ver quem sou. Você e suas amiguinhas. MORRAM estupores.
E tssssss, lá ficou até acabar com a lata toda de detefon. Definitivamente, aquilo era uma afronta. Sentia-se ludibriada, subestimada por aquela tentativa animal de confronto à sua pessoa. “Ousadia”, pensou ainda antes de fechar a porta do banheiro e ir ao quintal fazer aquele raio de xixi, que também era uma bosta essa história de ter de ficar indo ao banheiro toda hora e já estava irritada e tudo estava errado mesmo neste mundo, droga! e foi dormir.
No outro dia, pela manhã, o filho acordou antes, como de costume:
- Mamãe, eu vou no banheiro, tá?
Lembrou-se imediatamente do episódio da madrugada anterior e se enfureceu ao pensar na problemática da remoção do corpos.
- Cuidado que tem um monte de baratas mortas lá dentro.
O menino foi.
- Mãe, não tem barata nenhuma lá no banheiro.
- Como não? Saco!! Você pisou. Tira esse chinelo sujo, vai.
Levantou-se esbravejante, colocou as lentes, pegou uma vassoura, a pá, rogou clemência e se encaminhou para o campo de batalha. Teria até se benzido se fosse uma pessoa religiosa.
Chegando ao banheiro, viu no tapetinho os três motivos de toda a sua fúria: três tufos de poeira, provavelmente caídos da vassoura no momento da operação “fuja antes que eu me arrependa”.
Três tufos de poeira. Eis a forma encarnada da desmoralização.

2004-12-06T22:29:00.000-02:00

Tive um domingo maravilhoso com o Marcelo.
Fomos primeiro numa festa muito bacana, cheia de comidas típicas (mundo), feira de artesanato e tcham tcham tcham tcham... um PARQUE DE DIVERSÕES. Fomos na roda-gigante, no barco viking, num outro brinquedo doido lá que ficava girando muito. O Marcelo foi sozinho no pula-pula porque não me deixaram entrar. Acho que estou ficando velha. Sempre gostei de parques mas, era uma brincada e uma água de côco pra restabelecer os sentidos. No Viking eu não tive coragem de erguer os braços como o Marcelo, nem de ficar muito de olhos abertos. Dá muito frio na barriga da gente.
Depois, que dia feliz, fomos ao CIRCO. Foi minha segunda vez, sabem? A primeira foi no ano passado, nesta mesma festa das Nações (é assim que a chamam). Fiquei muito emocionada mas o Marcelo nem lembrava direito, tão irrelevante foi pra ele. O que mais me emocionou da outra vez foi a moça que se enrola numa fita no ar e fica fazendo coisas de maluco lá em cima. Ela tinha uma roupa muito brilhante, prateada, eu fiquei muito comovida de chorar até. Já ontem teve também mas só chorei um pouquinho no começo, antes dela subir, porque ficou tudo meio escuro e pessoas rodando no picadeiro com uns panos brancos, uma cena lindíssima, etérea, onírica. A moça, em si, se enrolou pouco na fita e a roupa dela não era toda brilhante pra embasbacar a gente. Acho que, embora tenha pouca experiência circense, o brilho é tudo num circo.
Quem estiver pensando que eu sou criançona pode saber que sou mesmo. Vê se tem cabimento alguém só ir ao circo com 29 anos de idade? Minha mãe nunca me levou pra fazer nada dessas coisas, me criou dentro de uma redoma de vidro, nem usar sandalinha sem meia eu podia porque ela achava que a corrente de ar nos pés me daria pneumonia. Então eu não usava sandálias na rua, embora amasse as melissinhas, porque tinha vergonha das outras crianças com seus dedinhos de fora. Gozado, em compensação, hoje eu adoro usar minhas melissinhas com meias listradas bem coloridas. De tanto que ela me obrigou a usá-las, acabei pegando gosto por meias (mas só as divertidas).
Ai, isso me valeu umas quatro sessões de psicoterapia. Podem enviar a conta...

2004-12-03T23:34:00.000-02:00

Tenho tantas coisas a dizer...
Mas eu acho que a mais importante é que as pessoas julgam muito mal aos artistas.
Tenho a impressão que o senso comum os vê como irresponsáveis, vida-boa, beberrões. Talves até alguém pense em fazer arte para se sentir livre de algum tipo de amarras, sociais, intelectuais, enfim.
Grave ilusão.
Tenho a dizer, hoje, que a Arte é uma grande prisão.
A arte é uma prisão como qualquer outra, mais ainda pior pois não te dá o consolo da ignorância.
Tenho também a dizer que a minha cabeça é um inferno.
Que não penso como uma pessoa normal deveria pensar, não penso pensamentos, penso versos e prosas. E que eles nunca me deixam.
O artista, o artista é um pobre. Um pobre que pensa que é livre. Mais que pobre, miserável é o artista que se ilude, que imagina que não se prende, como os demais mortais, às normas que regem o mundo que gira. Tolo, tolo. O prisioneiro das idéias é tão escravo quanto o prisioneiro da futilidade. Só que o fútil não pensa, o fútil não mede, o fútil não trama. O fútil
segue. Que beleza poder se deixar levar.
Enquanto isso, o porra do artista se acha especial porque tem que abrir caminho, tem ver além, tem que se embrenhar por onde ninguém nunca foi. E depois tem que tomar na cara, tem que ser rido, tem que sofrer, tem que sentir fome, sentir sede, sentir dor e não poder dormir. Pela Arte que ama.
A Arte é o pior tipo de paixão. É daquelas que te acabam, te chupam, te deixam insano e à mingua. É a paixão-ar a paixão-olhos a paixão-chão. Daquelas que te fazem implorar por mais.
A Arte é uma condenação.

Lição de Economia I

2004-12-03T04:08:00.000-02:00
- Mamãe, por que a gente não vende uns gatos?
- Que gatos, Marcelo?
- Ah, esses que ficam na rua. O gato ganha uma casa, e a gente um dinheirinho...

Coisas de Marcelo e a humilhação no reino animal

2004-12-02T05:55:00.000-02:00
Voltando para casa com Marcelo dia desses, passamos por uma casa de cuja escuridão saltou um pit-bull completamente histérico, fazendo um puta de um escândalo no portão.
Passado o susto, Marcelo pára, mede o cachorro de cima a baixo, e ordena:
- Cala a boca, seu poodle.

2004-12-02T05:50:00.000-02:00
Ontem tinha um casal no trem muito religioso, estudando uma apostila e tal (e eu nunca imaginei que houvesse neste mundo apostila sobre deus).
Pois ouvi, meio de soslaio, o rapaz comentando:
_ (...) e eu pensei nisto agora porque Deus (o dele tem letra maiúscula), Deus não é brincalhão.

Tá bom. Só se for o dele, porque o meu, é um pândego.

Bodas

2004-12-01T23:59:00.000-02:00
Hoje faço aniversário de caminhada com o Jú.
Mais do que a pessoa que Amo, Juá é meu companheiro e meu amigo. Meu eixo.
Dono dos meus olhares e dos meus sorrisos.
Tenho três coisas a declarar:
1a. sou absolutamente apaixonada pelo homem que Amo;
2a. não há uma só palavra que eu tenha dito que realmente esteja a altura do que este Gigante-Homem é para mim;
3o. não o deixo nem nesta vida nem em outra. Nem por decreto divino.

(Jú, Jú, Luazinha Ama você!!!)

2004-12-01T23:53:00.000-02:00
Já falei isso no outro post, mas é necessário que se diga novamente: ESTOU VIRADA NO SACI!
Ah, vida... Tô tão irritada, tá tudo tão complicado pra mim de ontem pra hoje. Não que já não o seja sempre, mas está especialmente difícil nestas últimas 48 horas.
E estou deprimida. E com vontade de chorar. E tive uma notícia decepcionante (pra ajudar) agora de pouco.
Nenhum colinho. Nenhum consolo. Nenhum lenço. Nem um dedo feliz fazendo festinha na minha cabeça.
Nenhum...

Poeminha

2004-12-01T23:37:00.000-02:00
Bem sei que o endereço dos poemas é outro, mas tô tão assim-assim que hoje posso transgredir.

CALENDÁRIO

"É dia, Amor,
mas chove
mas eis que chove em mim
Há um relógio, há uma lida
há um sol
e hão de haver sorrisos...
e o caminhar incessante do destino
e as estradas, rumando
todas em seu caminho
e eu
no abismo desta solidão
cheia
de silêncios famintos

(...cá dentro, o deserto se fez...)

Que eu veja o mundo
com ouvidos de pássaros
que não se casem as imagens
que não me faça sentido
que tudo seja
- menos
a angústia irrepáravel
de Ser
e não ter Sentido

(...que nestes dias, Amor, cansa-me viver...)"

Andréa Muroni

Coisas de mãe do Marcelo

2004-12-01T22:26:00.000-02:00
(Sou louca por pisca-pisca e tudo o mais que brilha, fico fascinada. Na outra encarnação ou fui drag ou índio.)

- Olha mamãe, quanto pisca-pisca.
- Bonito, mas essa árvore não está meio torta, Marcelo?
- Não é uma árvore, mãe (enfado), é uma estrela cadente.